「就说我发烧需要休息嘛。

房门带着不愉快的砰咚声关上，规律的步伐声柔顺地沿着楼梯，直到理应飘香味的餐厅才接着爆发。说不动我的妈妈将那气在爸爸上，但其实也只是用重了的语气向他抱怨。过了一会儿，楼响起匆忙的开门声，说话的两个人从玄关移到车库，伴随着汽车发动的噪音回归正常的每一天。

一如往常的日开始滴答地运作，除了我以外。

差劲的藉加上恼人的拖延战术，总算让整个人缩在棉被里的我凹到一天假期。

虽说请了一天假，其实我就如同妈妈所猜测，不，应该说是判断，总之我人好好的，只是在耍罢了。

整晚失眠导致绪低落是一项因素，最主要的原因仍是在于──我还没有好迎接新的一天的準备。我不想让纠结在心中的负面绪影响到我的正常生活，尤其不想睁睁地看着它介我与玲之间。在这沉闷的觉散去以前，我不想接包玲在正常生活的一切。

只要闭上双，靛青的光影间就会显现姊姊的影。并非盛装打扮，或是平时那副邋遢模样，而是全赤的姊姊。影像不受控制地被带往姊姊私，然后绕着姊姊的大转上半圈，在某个不属于姊姊肤的前停。每次总是这样。不我在心中大喊几次「我受够了！」并对自己的想像加以谴责，呈现在底的唯一景就是这样。

睁开双，影像就化为碎片散落一地；闭起睛，它们却又像是播放钮般，恢复一度中断的画面并继续播去。

我已经数不清自己重覆看了多少次，至少整个晚上它都在不断重播、重播再重播。我也因为被迫看着这样的画面而无法睡。

直到天亮时，我的心已经被骯髒的脑风景彻底搞了。我让疲倦的双保持睁开状态，就这幺直到妈妈上楼来叫我。虽然睛酸到不舒服，至少不会一闭上就看到姊姊那副模样。拜此所赐，我的不再散发苦闷的燥。

不晓得是否因为渐渐习惯的关係，又或者纯粹是因为疲惫而妥协，总之现在我不是那幺地排斥阖。

无法控制的焦固定在姊姊微红的门上，小小的皱折已经看不见，取而代之的是直径约两个手指宽的另一彩。

裂的褐表面磨着与平时相异的门，然后缓缓地、缓缓地探。笨重又有的躯得姊姊不断低鸣，也让注视着这一切的我不禁屏息以待。没多久，姊姊微微发抖的才因为顺利排最后一截而鬆了气，我也在那个瞬间产生了一诡异的觉。

这是我次，觉得姊姊上厕所的样好丽。

§

明明没有梦的觉，也没有半途醒过来的印象，当稍微掠过阿拉伯数字「四」的时针映帘时，我只到脑袋依旧昏昏沉沉，睡得很不舒服。

不怎幺样，还是先脱离这慵懒气氛再说吧。即使睡不好，仍眷恋着被窝的温度，不自觉就在被窝中翻来覆去。要是继续躺着，犹如铁块般的脑袋一定会更难过。更何况我已经睡了大概九个钟，是段就算不继续赖床也会被说成懒猪的时间。

我慢条斯理地折起被，的让人不禁想多摸几。

总觉得有什幺事被我不小心给忘掉了。想不起来。会是什幺事呢？唯一可以确定的就是，它绝对和姊姊没有关係。因为想不起来被遗忘掉的某件事这一让我到莫名焦急，而不是无奈且不知所措。

越是想从凌的脑袋瓜里找线索就越是找不到。这样的话，暂时别去想应该会比较好吧。话说回来，整理房间时也常常会碰上「啊，我找这个找很久了」的状况。虽然想不起来让自己到焦急的事是什幺，等到该想起来的时候自然就会浮现。正所谓船到桥自然直嘛。

既然一早就决定整天都不要面对那些讨厌的事，就要好好地贯彻始终。我罕见地如此打定主意，便带着从图书馆借来的源氏语楼，给自己倒了杯冰，悠悠哉哉地度过宁静的黄昏时段。

金黄的光芒客厅，将迎向落地窗的双人沙发椅染得光彩夺目，严重影响了我的度。

集中注意力还真是件累人的事哪。若是看自己喜的，就不会遇上这况了。更何况还要写心得。五到六这段期间，走走停停的度只有前一个小时的一半，总度则是只有三成。

等到客厅的日光灯取代绚丽夕，室变得明亮又舒服，却少了些落日。看着造型不讨喜的灯，我想起爸爸很久以前曾说要把公司废弃的旧吊灯搬回家，那大概是五年前左右发的豪语。接着，又想到妈妈偶尔会在饭桌上亏的那句「妳爸爸哪，就只有那张嘴厉害」，现在想想妈妈说的可是一也没错。

天黑过后不久，无法将文字化为量的肚也饿得发了哀嚎。与此同时，玄关传来清脆而可（听起来真的很好吃嘛）的开门声，我连忙将书籤夹好并赶到门。拎着两个大纸袋的妈妈先是叫我去準备盘，然后才恍然地说「啊啊、对了，我回来啰」这句令我不晓得该不该吐槽的话。话虽如此，能在心的女儿肚咕噜叫的时候赶回家，此刻的妈妈就像演英雄救这老桥段的演员般，让或许是饿坏脑袋的女儿既

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