骂她家里的事，这样就真恶毒了。我说：你骂就骂吧，我无所谓。我现在过得还行，看样比你好，还有闲心吃胖了。你自己好你自己的事，把李振华当爹就当爹。微博上那些照片我都没脸，号也是我从淘宝上买的，你愿意说去就说去，这没风没影的事谁能全信？本来说我什么的都有，也不缺你这儿。我看着她，王艺弘有愤怒，她里窜火来冲着我。我真羡慕她，我生气也好伤心也好，总忍不住泪在眶里打转，我愤怒也是弱的，她生的真好，被她爸妈一直着，从小到大什么都有的人能成两格，一是特别无私，一是特别自私，这两那都是好的，尤其自私的人会比一般人幸运不少不少。

我没有和王艺弘动气，说的那些也只是想让她别把我那些破事宣扬去，也别再找我。我吃不住她说我恶心，说我的好肮脏。当然肮脏，当然恶心。怎么说也是不面的，不是个健康完全、心理没有缺陷的人的。当然有圈里人总给SM正名，说这关系多纯粹多洁，那是给一分本来就纯粹洁的人准备的，他们就是不玩这个也是个好人。像我这，不过是个普通懦弱的患者，我不过是来寻找藉。鸦片原先在欧洲是用来医治冒，后来受重伤的人也用一，为了短暂遗忘病痛。我一直清楚我的童年，有多少影响了我终生，这改变是不可逆的。不可逆，多么绝望心碎，意味着一辈就是如此。我想恋，王艺弘说对了，我真没恋过。

我跟王艺弘实在待不去，她还有话要说，我已经经受不住了。我结了我那份账，扔两句狠话，直起腰杆来走了。我心里知我自己是跟逃一个质。王艺弘没来拦我，因为她已经达到目的了，她看我被骂走，她不一定是真的赢，因为她如愿羞辱了我，但她自己的生活还是糟糕，她现在还在家业飘零里，人李振华并不她，也没朋友。今天这场对话对她来说唯一的藉就是让这世上也有个人多伤心了一分来陪她。我是真没她这个朋友了。今天正式的，我才发觉到。我想到以前我们真有好的时候，一起逛街一起议论男孩，她带我吃了多少好吃的，的时候把给我剔来让我吃瘦的，我还在她生理期的时候把饮料在怀里焐得不冰了给她，那时候是真喜她的，回忆骗不了人，当然也掩盖不了我和李振华上床的事实，还有她把我推楼梯时一瞬的鬼迷心窍。

她是自私骄傲的小孩，从没什么东西握在手里了又掉来，所有特别怨恨我，她也找不到对象怀恨在心，她喜李振华，所以不能恨李振华，喜爸爸所以不能恨爸爸，其他的东西太空大了，一拳打过去是没有声音的。她就只好恨我。我说羡慕她不是假的，我是只会恨自己的那人，我岳嵩文，所以不能恨岳嵩文，其他人与我来说没什么好恨的，因为我知自己恨的无足轻重，能恨的只有自己了。

原来我还真没恋过，还有可笑的：我把哥哥当我第一个对象，可笑吗？我自己觉得还行，别人听了一定觉得是的。我把他当.人，是因为他能关心我，之后那些追求者我也觉得很好，中时候我也谈过几个不错的男孩，但发展一段时间后我觉得不满足，我要的太缥缈了，我永远渴望对方对我更一步的掌控，也因为自尊心还在表面上特别抗拒这些同龄男孩对我的控制。我后来知了我想要的，年龄要大一些，要比我大。虽然我不贫穷，但我也渴望这个人能给我质上的照料，让他替代我父亲或曾收养我的姑母的家的角他最好不这样，但必须有这个能力；我还要他对我发展的注视，他要在我的成里指导，还有其他更上一层的，结合束和安置的双重意义的要求。这才是可笑的因为之前我从未清晰的定义我需要的伴侣是何模样，只是单单的有个模糊的觉现在的对象不满意，我之前还从不抱有希望我能遇到一个这样的人最可笑的来了，这些完完全全就是对岳嵩文这个人，岳嵩文所作所为的描述，有了岳嵩文，我才知我要的是什么之前那