可耻

我的包落在了老岳那里，包里没什么东西，一百来块钱，一支膏，一盒粉饼，一张房卡。

我怕岳嵩文找到我，去宾馆收拾了行李，办了退房手续，打算换个地方住。

重新站在人来人往的学院路，我提着箱，着七月的骄，一茫茫然了，开始发觉自己的徒劳：岳嵩文有了我的房卡，也不一定来找我，而他若有心找我，有没有房卡并不是阻碍。

岳嵩文还真能这样对我，这样羞辱我，不善待我，不在乎我。我真是明白了看清了，我到来，又是打算又是算计的，在他这什么也不是。

也就是这事我亲历了，觉得不能接受，但其实换成别人一想，就是常见的戏码，玩腻了的，或者是表示关系亲近，随手就把边包着的小孩给去，这没什么好惊讶的。岳嵩文一直以来对待我的就是平常金主对个玩的，吓一吓哄一哄骗一骗，随随手就摆来的东西，我把他看太重了，就觉得不一样了。

我怎么突然一就蠢了。

原先我一直钻角尖，觉得岳嵩文怎么能这样对我，他真是没有新的，我太难过了，也真是自以为是，他本来就是要用钱收买我，因为他只能接受这关系，也只能给我这待遇，我自以为是的耍了个手段骗他我图他的钱图他的名，真是把自己赔去了。或者他本什么都看得明白，他知我喜他，但他看不起这份喜，所以就这样对我。

他有妻有，他对他的家人也这样吗？他的妻和他离婚，是否就是因为他毫无人味，只在乎自己？这样的人也有家？真是不公平。可再一想想，我爸这混账王八不也有妻有吗，他们这些垃圾男人，我妈到现在都我爸得贞不渝，一想到这我便痛恨自己，在这世上我怨怼的人里排前几的就有我母亲，我自懂事、开始有意识塑造人格的时候，就不停的自我审查，怕我成为我妈那样的女人，我一面惶恐一面发现我一天天的更像她，像她一样神经质也杨，但我那时候还没真过谁，就算了也没栽什么跟，总之我现在真像极了她，我不想这样。我要离岳嵩文远一。

路过学校后门的快递店，我将他家的家门钥匙寄还给他。

快递员特别多嘴，问我：你要寄的地方也太近了，两三站路，走也就走到了。打个车也比这便宜

我填着快递单，没抬，不想理会，这世上怎么有这么多人闲事的人？快递员见我这样，闭了嘴拿厚纸信封给我把钥匙包好，啪地将快递单贴在上面，带绪似的。我他妈的，我也有绪。

完了快递钱，拖着行李找到另一家酒店住着。

周五停课前是还有课的，而我不想去学校，连房间门都不想没有。

靠上次在超市买的麦片果过活，我也没有胃，想到任何正经都觉得恶心，我宁可饿着也不愿意门觅，大分时间我看电视，剩时间用来睡觉。窗帘被我拉得严密，房间里所有的灯我二十四小时地开着，我都要分不清昼夜，直到有一个午，在看了地方台一个节目后，我的胃里后知后觉抓心挠肺，排山倒海的饿。

披着件外匆匆门，路过镜匆匆看了一，就一，吓了一，我还没这么丑过，又丑又憔悴，脸颊虚虚浮一圈来。这还是我？去浴室洗了澡，重新换了搭适当的衣裳，用了一个小时化妆，把假睫剪成一簇一簇的贴上去，最后挑选了六厘米的跟鞋，我决定去吃一顿好饭，一顿很闹的饭挑很繁华的餐馆，闹闹的都是人声，然后再去逛街，置换新的好看的行。人都焕然一新了，心大概也会重新更新系统的。

说到吃饭，我又想到了老岳，和他在一起时，我们永远不能现在公开场合，不轻易一起吃饭，吃了也要在包厢，他不会陪我逛街，达不到任一个男朋友应达到的标准，也是了，他要是知我把他当男朋友，怕是不可置信一番，再在心嘲笑我自作多。

在遇到老岳之前，我从不想过自己是需要一段有的关系的，我还觉得那些事约束我，不让我自由。现在岳嵩文控制着我，我却没有挣脱，而且他也没给我重新开始期待的。

这样一个都让我没有得到好的人，我哪里来的那么多别的执念。

念他的名字：岳嵩文，岳、嵩、文，三个字，没什么平常的，天底和他重名的人至少有几万个，但在心里念这三个字的时候，想到的只有他，他走过来的样，撑着手靠在讲台桌上的样，这些样堵住了脑，再堵住了我的咙和，让我吐不咽不，再蒸了眶，酸涩了鼻，又回到脑袋里去。

我可真是喜老岳啊。

但

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