被打破了，原本并不烈的变的急速膨胀。生活于我就像吃惯了米饭的人

一度渐佳境，我对初夜造成的影也就早已释怀了。

也是丈夫的次，仅仅因为他心里过度的张造成的一次小小的失误。可依然

自嘲。但假如丈夫不是突然痿让我丧失了原本正常平淡的生活，我还会因为

许可的范围尽最大可能用手用嘴用能想到的一切手段满足我。甚至厚着脸给

即使每顿饭吃的并不多，突然被迫吃糠甚至挨饿时产生的对米饭的那留恋和

理智让我清醒的保存了一丝尊严。我为享受了圆满的后还还能有得的举止

的受我几乎不愿儿的从我的里来了。可作为一个有修养母亲，

饥饿的人看着一碗发霉变质的米饭，明明知不能吃，还是抱在怀里舍不得扔。

他亲了会不会怀？"在得到我们几个一致不会的回答后，她还是提心吊胆张

对我而言作为和老公的调剂的作用远远大于自己本的望渴求。这局面

阵阵的胡思想，直到思绪重新回到现实。

的男人不假辞，这也正是虽然我已经是快过42岁生日的中年妇女了，单位里不

吻后，居然晚上害怕的把我们同宿舍几个妹问了个遍："你们说说，到底我让

求不满变的那么疯狂么？我想肯定不会的！从小受到良好教育的我给人的印象

夫再也没法继续维持正常的夫妻生活之后，我才察觉到过去10多年的生活其实

了好些日。我虽然没有那个女孩那么夸张，但次跟丈夫老王接吻后也像

我们共同从青年步到中年，这段漫的时间里原本总是丈夫占有床上的主

经过昨晚那场让我难以启齿的母，我的绪一直到现在都是失落的，

少老同事却仍用刚分工作还是个小姑娘时就被人起的外号"冷人"跟我开玩

笑的原因。只是我这个从不会被人和红杏墙四个字联系到一起的"冷人"却

生活的主从关系也彻底发生了改变。丈夫大概心也觉得对不起我，也就在能力

恋中的懵懂我曾一度受浪漫的影响把想的神圣而神秘，直到毕业

了亏心事似的好几天不敢回家见面对我的父母。

后跟丈夫次行房时因为丈夫意外的早，才打消了我完主义的幻想。让我

躺在被窝里想这些心事常常让我害羞的把的扎被里。其实我的需

动权。通常都是他想要，我们才会来一次。当然我也有耐不住寂寞的时候，往往

午理完一个案的我坐在办公室空耗时间等待班，呆呆的望着窗外一

会不会受损。但单纯上的愉悦却让我对这场荒唐的产生了无穷的回味。

到

我刚有所示意，老公已经比我更加急不可待了。总之一切都很平常，那时生活

在我心里产生了不小的影。当然。后来随着婚后夫妻间生活的循序渐甚至

在丈夫去国差不到一个月的时间和亲生儿上了床，这样的事被他们得知不

知会何想。

占有望。因此虽然明知老公已经不行了，我仍然没完没了的折腾他，夫妻

夫次因为张而早的病，甚至连他早后安他的话都准备好了，却没

四十如虎"来形容我正是虎狼之年，而我有时撒着向丈夫求时也着脸这么

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一直维持到丈夫老王因为糖病并发症引起了痿才结束。当以往生龙活虎的丈

真没想到儿的次居然这么成功！我原本还在担心孩年纪小，也犯丈

对产生了可有可无的觉。其实那次早很正常的，那次不仅是我的次，

达到。即使明知那他玩意已经不事了，我还是愿意看着它，摸着它。就像

求原本并不烈，虽然丈夫和我聊起这些夫妻间的私语时常常用"女人三十如狼，

我买了一堆女自用品供我发，可我每次仍要握着他不争气的自才能

料到小家伙不仅没有丢人，反而让我久经寂寞的得到了莫大的满足。从生理

也已经成为我生命里的一习惯，这习惯突然被打，我心的平衡也就逐渐

一向是端庄贤淑，即使最近一年因为望变的心理似乎有些扭曲，但人前仍对别

总觉得对不起丈夫，对儿也是既愧疚，又有些担心，担心自己在他心里的形象