话和语音，聊天记录外则有着让人呕吐的事实和景。

又碎碎念似的写了一千多字，发觉自己似乎又陷了某名为怨妇的怪圈，事实上，我也不知该如何捋顺我们在一起的时间线。

若是1月2月这般事无细的写了，一则我也记不太清这中间的事，二来我们曾发生过的一切在后来的视觉里总是显得怪异和假相。

即使我自认我在时间段里付的心力和是无比的真实。

讲一个和你在一起两年来，我很动的事吧。我生日是在12月份，当时学校里有着期末考试，加上院系里各活动忙的我不可开，便打电话给你说可能没时间去见你了。

你很失望但也表示理解，我当时心里既有着宽松也有着不满，心凭什么每次都是我去找你，而不是你来找我 。

结果在我生日前一天，你电话来说你在我宿舍楼。

那一刻的心相信每一位异地恋的朋友都能理解和有会，我兴致的领着你参观我的校园，遇到同学，就大声的告诉他们你是我最最好的朋友。

其实我超级想向他们介绍你是我男朋友，是我的人，真的超级超级想的那。

当时我在心里暗暗告诉自己，不用着急，还有一年的生日，还有第三年、第四年......

但是我们却在第二年我的生日还没到时就分手了。

由生忧，

由生怖。

我也不是一责任都没有，我可以忍受14个小时的绿车，可以忍受由汗味等一系列我所不知的怪异味组成的空间，可以忍受旁熊孩不停地将鞋踢在我的上。

甚至是离别，距离，和一切横跨在我们之间的空间阻碍都能忍受。

但是对不起，我不能忍受你带不给我的安全，不能忍受你手机里的调信息，不能忍受你背着我去和酒吧签约当模特，不能忍受你为寻求刺激而所的一切事。

我大吵大闹，自残，疯狂的与你打电话，甚至跑到你学校去堵你。

你很烦，你说自己没有轨，你说对不起没能给你安全，你说林柯你到底想怎样！我也很累，我说李湛希求求你不要这样对我，我大学就剩一年多的时间了，我可以考研到你这个城市，我会打破我们之间的距离，我说请你忍受一|和刺激，请你到一个男朋友的责任和义务。

其实或许曾经也是能够忍受的吧，不然不会在第一次发现你的上述行为时，还心存侥幸的希冀能改变你。

你缺钱，我可以打工找活挣钱给你；你一个电话，我也可以推掉手上的事去找你；你说对不起我很累，我也不会像个小孩一样叫苦地和你比较我俩谁更累，而是和你谈心，苦苦哀求你。

我说这些，写这些，不是想表达自己在这段里付的比你多，却没能得到一个很好的结局。

而是慨自己一开始就错了。

我善于学习，所以会在第一段结束后，纠正自己在其中的错误，然后在之后的中改变自己。

而我在和你的这段中学会的就是，千万要平等。当一个人隔着电脑屏幕向你诉说着倾慕和时，一定要记住虚幻和真实的边界。

乍见之也好，一见钟也罢，细的里，相互坦诚和了解才是彼此能够走得

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