被地伤害了！腹的伤留了疤痕，每次我看到那伤疤，就会想起自己当时的残忍。我想杀了自己！卫海不我，竟令我绝望到想杀了自己，我竟是这样着他。如果我死了，只怕这世上连个肯为我泪的人都不会有。所以我想活去，活着去思念卫海。只要想着他还和我活在同一个城市里，我就满足了！他不是同恋，他不我这个男人我也没什么好抱怨的了。这样想着，我竟能笑来了。

我每天去上班，日就这样重复的过着。冬天快过去了，和卫海分离的日才几个月而已，我却觉得已经过了几十年。我常常去那个公园，独自坐在那个椅上看着对面的孩玩耍。有时候天气实在太冷了，孩们都早早回家，我还是坐在那里直到手脚冰凉几乎失去知觉才肯离去。我总是坐在椅的左边，然后细心的把右半边空着的分用纸巾拭净。那是卫海坐的位置，我常常盯着空着的位失神良久。

忘不了他！我无法忘记卫海，连减去一分对他的都不到。我得太了，想着他时，还是会忍不住伤心而泪！

我变得更沉默了。本来就和我没什么的同事现在更是与我保持着距离了。我只是麻木的上班、班、去公园、回家……！我已经相信我未来的每一天，都将会是这样程序化、没有任何温度的度过了！直到有一天，我在班后，传达室的门卫给我一个包裹。

我有多久没有收到过信件了……？！好象已经很久了。大学毕业后就搬家住，我对家里的人来讲一直是不得快些消失的存在吧！孤零零的这么多年了，和我有血缘的人从没有和我联系过。我看向包裹的寄件人一栏，没有名字、没有地址……！是谁？！是谁会寄东西给我。

我拆开包裹，打开包在里面的盒……看着里面的东西，我被惊呆了！

是一双鞋！

细细的鞋跟，柔的革、鞋面是镂空的朵纹样、耀的艳红……是卫海！包裹是卫海寄来的……！我捧着鞋一阵阵眩！这是卫海当初说要送我的那双红鞋，就是那双很贵的鞋，是卫海送小嘉的……而且就是在那天，我失去了卫海的！

为什么？！他为什么要寄这双鞋给我？！这是他送给小嘉的啊，为什么要送给我？！我的心得飞快，觉得边已经没有了空气般的呼困难！我不停的问自己，他为什么这么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？…………

我要问他！一定要问问他为什么这么！我的脑成一团，脑里只剩去找卫海这个念！握着手里的红鞋，我打开了房门，却定住了脚步。

站在门前，我一动不动的痴痴看着那个靠着对面的墙的男人。

卫海！

那个人是卫海啊！我想上前扑他的怀抱，想再次受午夜梦回时因难耐冰冷而思念的温怀抱……想听他说着我、想看见他朗的笑容……！我伸手，向前迈步伐……不！我不能！卫海的人不是我，他的，是那个消失了的幻影——小嘉！

缩回手，我搂怀中的鞋，泪夺眶而。不想哭的，不想在他面前这样的哭。我不想让他看见我这样没有一丝尊严、没有半希望的哀声哭泣！然而泪，就

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