，假装不明白他的意思。没办法，我既然为，就要有的自觉，难还能自动自发地凑过去么？

有时候看着老四苦忍着不动我的样，说不上怎么回事，我就想笑。又尴尬，又害羞，又好奇，所有的绪汇聚在一起，最后变成笑。老四见我笑，就恨得牙，趁没人的时候收拾我。摸摸，亲亲，不会真的，不过仅是这样，我也觉得不好。

他几乎亲遍了我的全，每个隐秘的地方都被他亲过。他几乎摸遍了我的全，我常常会在他的手底颤抖。

一边怕，一边期待。

一边像扑火的飞蛾一样，微闭了，不不顾一扎他制造来的激漩涡中。

想着，不能，不要，不可以。

但伸手，往往不是推开，而是搂住他的脖，张开嘴，往往不是拒绝，而是细碎的压抑的/。

我从来不知/是这样让人迷的东西。慢慢的，我不再害怕他的亲近，甚至开始隐隐的盼望。

我觉得我完了。照着这个态势来看，我早晚会被老四改造成一个真真正正的同/恋。

可是我竟然不怕——这才是真的完了。

我到现在也没想好要怎么跟我妈妈说，当然更有可能是我永远不跟她说，我将来找个女人假结婚，生了孩就离，可惜我的三观不允许我这么，小朱说我善良，老四说我圣母，总之，我其实不来形婚坑害好人家女孩这缺德事。

毫无疑问，跟老四谈恋是违背了我人的原则的。

我人的宗旨就是希望所有人都满意，所有人都开心，而我不论跟不跟老四在一起，我都注定了会伤害到一些人。怎么选我都痛苦。怎么我都有负担。

对于我这人来说，伤害到别人，那是比伤害自己还难受的一件事。

我永远学不会自私。

小朱说完全想象不来你这人是怎么活在世上的，他说李尧，你要不是一个彻彻尾的伪君，你就是一个真真正正的德上的完人。你要明白，德上的完人不是那么容易的，所以你受这些苦，也就不奇怪了，毕竟，你的事搁在别人上本就不叫事，只有你才会为难。

我明白小朱的意思，只是我已经成这样了，我的格改不了的。再说，老四不就是喜这样格的我吗？谁让他不开看中了我呢？

我的格决定了我也许一辈都不可能真正的问心无愧了。

我注定要愧对很多人。

我注定要伤害很多人。

但是，我不想再让老四伤心。

我发现，当我看见老四伤心得要死掉的样，我恨不得自己去死。

我想让他兴。用尽我所有办法。

我知我跟老四现在其实就是恋人的关系，只是盖着一块“朋友”的遮羞布。

我有时也会担忧，不知自己能否得上他，不知未来会怎样。而我在经历了被隔离的日之后，我想，我得试试。人生苦短，有的事错过了就再也不回来，我要是明天就死了我还想那么多什么？我得试试，我才知老四将来对我怎么样，我得试试，我才知我的未来会怎样，而不是一味地想，想，是没有用的，，才有用。

我想不问题的解决办法，所以我不再想，我只去吧。

让时间给我答案。

也许有一天，老

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