这么多年过去了，只要开始想，事清晰得就像发生在昨天。我甚至记得发烧时用的是天蓝床单，我像抱浮木一样抱着的枕上，有一只小小的可的帆船。

那时候它说：“这样晚上就可以个好梦了”。

记忆力和受力在我上完全不像外挂，而像是专门来折磨我的病症。发烧的时候，验是咙渴全发，可觉穿的衣服是冰凉的，明明连抬手的力气都没有了，却仍然想撞墙。

我记得我趴在桌边缘，盯着自己的膝盖，我试着挪了一，搭在鉄绿的桌脚上。麻。地板上有黑的方格线。桌很，额的那一疼比起痛来却什么也算不上。我当时猜自己的额上一定印一条痕来了。

但是如果瞎不曾看见过这个世界的彩，她也就不会羡慕正常人了不是吗？

没有规则，没有条约，没有现实世界的，所有一切。这算不算是厌世？还是说我只是讨厌脑笨到被人说智商多只有五十的自己……

意识到自己痛到了什么地步。

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即使已经到这一刻，周围的声音和仍旧源源不绝地从四肢百骸钻来。楼的侣吵架了，男的声音很。靠近台的那一在打麻雀。好吵。好吵。好吵。我说这个世界好吵，其他人从来都不相信。——相信我的只有金鱼桑，因为只有它住在我的里。

是的，这样的想象对我来说是奢侈。因为在上学时间会被严格计算，不能脏家里任何一个地方，连走路都必须放轻步伐的时候，自由就是唯一的盼望。我没有其他的望不是因为我很尚，而是因为我连最基本的心

发烧的时候就不要说了。上中学以前我就是个病秧，平均一年一次医院，肺炎发最曾经烧到华氏一百零四度，没有烧坏脑算是运气好。

但是，更重要的是，我听不到金鱼桑说话了。听不到了。

已经不知是第几次，是金鱼桑将我从可怕的现实世界中拯救来。每次其他人都不在，只要我不说，其他人就永远不会知。只有它——

真是糟糕。

我很难受。

对，我想睡得好一。我想金鱼桑的世界，夕天空那么，我喜火烧云的颜。只有在那个时候，我才能稍微放松一。如果是那样的话，不知普通人过的是什么日也无所谓，不知让脑袋放空完全不思考是什么觉也无所谓。

——所以那个问题……人类解开了自己的ROOT会怎样，不要再想了，绝对很难受，绝对很难受的，我猜能和我就这个题目行讨论的，只有脖上整天挂着铃铛的猫。

我想听见金鱼桑说话。额上的，让我想起有一次，因为错了事，跪在地板上背孝经，地砖之间纹印在膝盖上的觉。

这些能力让疼痛的觉加剧，我将现在正在发生的事和过去受过的一切痛苦联系起来，仿佛嫌自己不够痛一样。脆承认好了，我的脑袋混得连我自己都不住。

明天就要考试了，拜托赶起来复习啊。

而且，通过金鱼桑，我看见了更加丽而宏大的世界。

我想听见你说话。我很少要求什么，我既不明白名利的好，也不想了解□□的奥秘，对现实的唯一期待是活着，最奢侈的盼望是一张舒服的床。

金鱼桑的声音，开始断断续续，听不清楚。