给你。想想，我如今四十岁了，却不曾赠过一封信或一张卡片，直到今日才送来这第一封信，希望你别见怪。

不过，即便我将信在你的坟前烧了送去，怕是你也认不得我的字迹吧？说不定连看到「王祥」二字都觉得陌生，左思右想才能想起你有一个儿。不要，若你真的忘了我，我也不会讶异，连个眉都不会皱一，你千万别为自己的健忘到自责。

反正，你生前就未曾挂记我。

死後，又怎麽会牵挂？

我都是个四十岁的中年人了，自然不会因为你的遗忘大惊小怪。老实说，若你能一认我，我反倒吃惊。

但我不能太责怪你，毕竟我也记不清你的模样了。看着你躺在冰柜时苍白的脸庞，我竟无法联想你生前的容貌，连你的笑容都想不起来，不知是你太少对我笑，还是从来就没对我笑过。

既然我们都记不清对方，就互相原谅彼此的健忘吧？谁都别跟谁计较了。

说到你的笑容这件事，我便想起你可悲的人生，和我可恨的一生。母亲，你知吗？我并不是一个好人，甚至是个坏人，我不仅无法珍惜人，甚至为了得到她不择手段，看着她的泪，却无法阻止自己伤害他，我痛恨这样的自己，而我越是痛恨自己，对你的埋怨就越发烈。

我经常在想，我如此不懂得人，或许是因为从没得到你的。

从小就缺乏母的我，让我一辈都渴望，饥渴的心灵让我为不顾一切，纵然败名裂也在所不惜。

母亲，我成了一个坏人。

你若见到了我，会是羞愧的否认我，或是疚自己教育失败？又是否会燃起一想纠正我、弥补我、疼惜我的心呢？

呵，我想我是太过奢求了。

在我最天真无邪、最令人疼的年纪时，你都能对我视若无睹，现在我已是初显皱纹的中年人，又怎可能对我升起怜之心？

母亲，你对我的残忍让我恨你，但想到你悲苦的一生，又让我无法真正恨你，对你的这既复杂又矛盾的心思，我了四十年还理不清。我想，我正是为了想释怀对你的受，所以才决定写信给你吧。

给一个我无法敬称呼「您」的母亲。

我的母亲，从未过我的母亲。

就算你给我的只有伤害，对一名一生坎坷、已经逝去的老人，我仍希冀你在黄泉之的生活，能过得比生前安稳。

这算是儿的微薄孝心吗？呵呵。

第一封信写得有些杂，希望别了你的思绪才好。

王祥笔(请原谅我无法用「敬上」结尾)

☆、番外篇－－写给母亲的八封信(02)

致亲的母亲：

这封信来聊聊你的一生吧？还是你不愿回想？不好意思，即便你分毫不愿想起往事，我还是得写来，因为这与我的人生关连甚大。

我这扭曲又自私的格，或许就源於你和父亲的孽缘。

对我来说，你不是个好母亲，说得严重些，甚至不称作母亲，但我相信你不是个太坏的人，因为除了我以外，你对人总是和和气气的。相较

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