起，额间也冒冷汗，有压抑的绪积在我的，让我好难受，我想释放这一切，却又不知如何排解，只能一次又一次的着气。

我发现我想哭，但我哭不来。

轻抚着我乾涩的双，我似笑非笑，笑话自己今天才发现这件事。

我不是不哭，也不是不想哭。

是我本就哭不来。

是从什麽时候开始的呢？我竟丧失了哭泣的能力。

失去了人类发悲伤的本能……

☆、CHAPTER-10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）(01)

於丰大附近饮料店工作的女员工，近期发现得了一无法哭泣的疾病，据她本人表示，即便她很想哭，也觉似乎在哭，但无论如何泪都不来，只能不停气和噎，令她非常痛苦。

哭泣是一人类宣绪的本能，该女丧失这样的能力，就彷佛命运在暗示她不准懦弱悲伤，必须永远的面对一切，对她实为残忍。

神科医师表示，该女之所以无法哭泣，恐怕跟过去的负面经验有关，致其心理影响生理层面，若要治这个问题，还是需要从心理层面着手。

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我最近常常作梦。

我总是梦见中时的自己，在梦里我和林承勳往着，时而幸福、时而心酸，那时我还没有天天，也没有如今的纷纷扰扰。

然而，画面很快的来到那天的KTV，那包厢里残留着上批客人留来的菸味，还有弥漫在包厢的酒味，以及当时三人的迷迷糊糊，和持续不间断的扰人音乐声。

每次画面都清楚得让我以为我就在那个时刻。

接着，当我醉得一蹋糊涂时，男人爬上我的，当年的我记不清楚那人的模样，还以为是林承勳，然而在梦里的那个男人，一开始样模糊不清，但随着他的接近，他的样便越发清晰。

那是王祥。

当我看清那男人的脸庞时，我便会从梦中惊醒，总得上几气後才能平复心，再次躺回床铺。

但往往我那夜便失眠了。

明明是几年前的事了，在最近却变得记忆犹新，我摸着自己的，不停不停的被罪恶折磨，王祥的存在一直提醒我曾经犯的错误，就像是在责备我当时不洁自好似的。

这副曾随便的拥抱别人，曾对连样都记不清的男人张开，还和对方合，甚至最後怀上那人的孩。

每当我从恶梦惊醒後，脑中就不断回着这些事，我无法原谅自己当时的行为，脑中疯狂的纠结着这些往事，好几夜都让我辗转难眠。

在我还不知天天是谁的孩时，我心底一直把他当作是林承勳的孩，我也这麽告诉周遭的人。

我说服自己和林承勳发生过很多次关系，无论如何这孩是他的可能上许多，虽然我们最後分手，但至少是我生命中过的男人。

天天若是他的孩，至少可以说是我青回忆的纪念。

但现在我知天天是当年那个陌生人，也就是王祥的孩後，我忽然对天天的存在

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