板家中围着烤炉吃喝酒，看晚，记得有一个弹吉他的女孩，脸孔都模糊了，却猛地想起你，那个为了要实现弹吉他给我唱歌而报名去学习吉他的女孩，傻的有些张扬而痴狂的你呵…

新年老板随着我们一起守夜，听新年钟声，主持人居然在钟声敲响以后才倒数完毕，老板喝得有些，愣愣地寻问我钟声怎么还没有响，我就笑了，又一年，用手机在写字板上再次拼你的名字，你看，其实是我自己没有忘记，无法忘记，不愿忘记，也只有在这样的时间里，才能允许自己这般肆意地思念你呢…

偶尔还上论坛，却不再是最初的那件甲，我还是怕你会认我来，怕我忍不住想要再找你，怕你傻傻地又跟着我。

新年只发了一张帖，祝你幸福，新年快乐。

也许你看不见，但我还是写了，发了，熟悉的朋友追问是谁，也只是笑着说是所有的朋友。

可是我知，那句祝福仅仅只是给你一个人的，只是你不会知，不会瞧见，可是这样就够了，真的足够了。

离开我以后的冬天，多么希望再给你拥抱的那个人能给你温呢，而非我的冷漠…

3.

也许你不会知我把你写成了一个故事，只是想写，我还是害怕失去，失去和你的每一回忆，而又那么想忘记，你知吗？你说思念是件甜的事，你最初说，念着我是那般幸福的事。可是为什么，我总觉得思念那么苦涩呢，比褪去了糖衣的药更苦涩难了，可是七年了，你是否早在我心中发了芽呢？

不是不能舍，而是舍不得…

4.

偶尔还是会找从前的旧帖来看，却还是很少再写帖，当初在你的要求给你写的求婚帖还在，不，不多，只说承诺唯一。

唯一，这是一个太沉重的承诺。

我记得你的相信，你的动，可是你不知，原本我便是个承担不起的人呢…

我不记得是什么时候认识你的，只记得当初那个张扬的孩对我说喜，是惊吓多于惊喜的，从前我是个喜文字的人，偶尔写文，甚至是温的文，但只有我知，那些都是虚假的。

我从来只是个木讷寡言的男人，网络这样过分虚无的，我又怎么懂得同你一样地给予呢？

我到现在仍难以相信那样活泼的你，怎么就对一个如此的我存在执念呢？

你知吗，最初会答应娶你只是因为被那般执著的你缠得无奈，不知如何应付，也就应了。

是真的无奈，可这般的我确实是不值得你喜的啊。

比我的个，我的文字总是不像我的，我明白我的冷漠，冷淡，冷，和第一个女友分手时就是这样一个原因。

和她是在相亲中认识的，往了三个月还是分手了，她厌倦了必须自己主动找我约我，而非我主动，你也会厌倦的不是吗？

我是那张温相温文字的人，可却独独缺乏这温的个啊…

你却像个不知疲倦的傻瓜，明知我疏远冷漠，却还不知冷地偎依过来，可我的答应，又何尝不是带了些动呢？

你是个活泼张扬的孩，还年轻，总是活力无限的样，大概也是年轻吧，原本以为我这般个，真正靠近时大过不了几天你就该腻了。

可你偏偏不怕我这，主动而亲

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