说，似乎是有小型颱风加速接近了。

呜呜嘶鸣的风声。

嘎啦嘎啦摇动着的窗。

在这状况躺在床上，心反而更加鬱起来。

“……鸠，觉怎麽样？有没有什麽、想要的东西？”

傍晚，妈妈去上班前，小心翼翼地敲了我房间的门。我没有回答，假装在睡觉。

又敲了一次，终于，妈妈的脚步远去了。

说白了，我和妈妈的关係并不好。平时，基本上不说话。

虽然不知是什麽原因，但是我讨厌妈妈。妈妈对待我的态度也显得很生疏。

是先有还是先有。到底是谁先开始的呢。

我不记得确切的时间，但这不自然的态度应该是在我小学时，父母离婚前一段时间开始的。

一定是由于离婚的纠纷吧。那时候的事我已经不太记得了。

母亲门后家裡只剩我一人的时候，到稍微轻鬆一些。两人的时候，家中会漂着其妙的张。

有渴，我便起走向厨房。因为没有慾，从早晨开始就基本没有吃东西。只喝了运动饮料补充卡路里。

瞟了一窗外，云层压得很低，还不到傍晚天便完全暗了。

路边的树正像快要折断一样剧烈地摇摆着。

雨滴啪嗒啪嗒地敲打着窗。

那是只是看着，就会到恐惧起来的光景。

我很快又回到了床上。

只要睡着了话，就能把烦心的事全都忘掉了。

可怕的暴风雨也好，妈妈的事也好，公的事也好，圣的事也好。

这几天我的绪一直非常低落。圣的转校，给了我预想以上的打击。

昨天，没有了圣的教室，和暑假前完全是个不同的空间。

虽说关係好的朋友还有其他人。但果然，圣是特别的。

圣和……还有公，和其他的朋友不同，是特别的存在。

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不知什麽时候，我了睡梦。

不知是不是因为发烧，觉被噩梦缠扰，醒来的时候已经是一汗。觉似乎了不好的梦，但却想不起容。

明明了这麽多汗，但温似乎仍然没有退去。脑中一片朦胧。

我瞥了一枕边的闹钟。漆黑一片的房间中微弱亮着的数字显示，已经过了夜裡十。

外面仍然是暴风雨，窗喀嗒喀嗒的响着。

我用被蒙住脑袋，在床上蜷缩成一团颤抖着。

这是怎麽了呢。

为什麽，会这麽害怕呢。

明明已经不是害怕暴风雨的小孩了。

但颤抖却止不住。

无法抑制心对夜的暴风雨的恐惧。

风声中，夹杂着细微的呜咽声。不知何时开始，我哭了起来。

就好像小孩一样，因为害怕孤独一人的夜晚而哭泣着。

好讨厌。

我不想一个人。

好想有人陪在边。陪在边，守护着我。

守护着……？

到底是，从什麽样的恐惧中守护我呢。

思考变得支离破碎。

一阵阵的疼痛，妨碍着我冷静来去思考。

“讨厌……不要……，妈妈……”

就好像孩般，可怜的哭喊声。明明不怎麽喊，妈妈都不会来帮我的。

这样啊。

妈妈本不会来帮我啊。就算我在这裡哭泣。

不我有多伤心，都不会来帮我。

所以，我不能在这裡继续哭泣了。

对，不能再一个人了。

“——！”

我了起来，打开房间的灯。又看了一次闹钟。

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