曾回来找过我，或许他一直藏在某个地方默默地窥探着我，或许他再也没有回，又或许他已经死去。我一概不知。他的告别是定的，那封信如同一纸遗书，让人看不到任何重逢与回的希望。任何努力都将一无所获。所以从他离开的那刻起，这五年我从未为此哭泣，从未努力寻觅。而现在，我却夜夜为五年前那场仓促的告别而哭泣，像个疯一样四寻找。我到每一个鹿群密集的地区去，每到一个地方，总觉得他近在咫尺，却同时远在天边。

每天早上我空手去，每天晚上我空着手回来，每天都是一场白日梦，每个黎明它平地而起，每个午夜它霍然倒塌。

公司楼在装修，他们把我书柜里的东西打包在两只海运箱里。老板问我要不要带资料回家，我去了趟公司，在两箱间慢吞吞地翻找。在一箱里我发现了一本小学课本，两指厚的书中有一裂，你知，若有哪一页被翻看过许多遍，那儿就会现一逢。所以我晃了书，那页就翻了来，上面写着“我我的母亲，我我的父亲，我我的祖国…….我我的朋友。”

也不知为什么，那段时间，鹿男的东西总会凭空地冒来，尽搬家时，我尽量把凡是他用过的东西都卖了，可一些零零碎碎的小玩意儿还是不停地冒来：棉拖鞋、领带、钢笔、卷笔刀、弹球、班比牙刷、用来舀蜂的勺…..只要它们一现，我就让乔悦尽快丢去，她知我心里舍不得，就都收在一只饼盒里。很多个午后，我捧着那个盒，像得了失忆症的老，郁郁地在窗前坐一个午。 每回她从厨房里来，见到我这样，既愤怒又不安，犹豫了半天之后，才地说；“吃饭了。”我就乖乖放盒，吃饭去了。吃饭时，她试着跟我说一些有趣的事儿，起初我还能过颜笑，对付两句，但过不了多久，就把脸埋饭碗里，不再搭话了。她是个聪明的女人，每当此时，都会起去厨房拿东西，趁这个当儿，我赶把泪抹，等她回来讲去。

她很明白我的痛苦，我也能会她的无助。但除了察到问题的存在之外，我们别无可。我知，她背着我到找婚礼咨询师，一去就是大半天，回家后就悄无声息地偷偷“治疗”我，到了后来，她脆咬咬牙告诉我：“你就当他死了吧，对于一个死了的人，你还能怎么办呢？生活还得过去不是？”

在潜意识里杀死一个无法忘却的人，再用时间冲淡这段记忆，医生说，这是最凑效也是最残酷的方法了。可对我来说，忘却他才是真正残酷的事。尽遇见他只了我一眨的功夫，尽我的生命里有好几个七年，而他只占了其中小小的一段。我从未像现在这样迫切地渴望见到他，告诉他我也一直着他。

作者有话要说：

☆、21

最后一次遇见李三，是一个雨绵绵的傍晚。我坐在山候车室里，他从山上来。雨淅淅沥沥个不停，沉甸甸的雨滴打在地面上，一朵一朵弹起来，像开了一地的透明的小。

他没打伞，外全贴在了上，发粘呼呼地挂来，脸上却异常轻松。我们对视了两秒，又调开目光，我接着等待，他接着走。走到车站时，他停来，拣了个不远的位置坐。车站里没有别人，我们并排坐着

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