，也越来越盲目，睛不再去寻找，脑袋里不再去思考，只是一个劲地走，像挂钟上的指针一样，无休无止地走去。

我走洗手间，反锁上门，手搭在开关上，一接着一去揿那个开关。灯一会亮起来，一会又灭去。灯亮起之前，我告诉自己，等再次摁开关，鹿男就会现在我后，告诉我他在耍什么无聊的把戏。可当灯重新亮起来时，背后却还是什么都没有。屋里明晃晃地满了灯，有如一块大的中空的冰块，只让人觉得寒冷。

我沉溺在杂无序的张之中动弹不得，仿佛在某个地方，有一堆砖正一块块擂上去，越堆越，终于到了某一刻，它们訇然坍塌了。我从那个端急速坠落，在疲力竭之际回归地面。

我关掉所有的灯，慢慢摸到月门边，蜷起坐了去。一坐就是一个晚上。我知，到了此时此刻，我应该到悲痛，应该放声哭泣。但我却没有。心里只是空的，没有悲伤，没有焦急，只有空茫的麻木。时光在屋上的夜空中潺潺逝了，除了呆坐着，我什么也不了，什么也不想去。

我竭力思考着我和鹿男之间的联系，维系着我们的错综复杂的。我悄然地意识到，在很久之前就该思考这个问题，但我却没有，甚至从严格意义上讲，是不愿意去想。

放弃去思考，并非由于它太费脑力，却是因为我惧怕去见它。

从接纳他生活的那刻起，我就在意识框定了这段关系的发展，定了鹿男在我生活中扮演的角。他将是我的好朋友、好兄弟，我们将见证彼此不断变化的人生历程，并一同分享其中的喜悦与忧伤。正因为如此，每当它偏离方向，我就把它当作答卷分割线外的字迹，选择视而不见。而与此同时，我却无法影响、也从未顾及鹿男对此会如何考虑和定位。那些错生而的可能在无形中被我撕裂与摧毁了。

天亮的时候，我睡了过去。等醒来时，我彻底接受了这个现实。鹿男离我而去了。

穷极半生我都在寻求可以的人，并努力上他们，但我的人却源源不断地从我边离开。这就是我庸碌无奇的一生的主旋律。它是失败的，它的无限重复只证明了我始终没有成。我还是同七年前一样，同我之前度过的数个七年没有任何不同。我依旧是那个游在城市每个角落，用饥渴的目光去觅关与信任的饿鬼。我所能想到的，所能到的，就只是需要，在得到时，却不知如何去消受。就像一个手无寸铁的人，对着一颗椰束手无策。在炎炎夏日中我确实需要一只椰来解渴，用椰来果腹，但我看着它，张着嘴，却不知该怎么去吃。

我因饥辘辘而四觅，并最终在前饥辘辘地死去。

乔悦回来后，我们以最快的速度卖掉了这间屋，搬了城西闹区里的一间店面房。从那时开始，在那里，我不再打游戏，不再在打开书时大声朗读，不再骑托去城郊野游，不再研究谱、不再在班途中寻觅咖啡卷、不再囤积过多的苹果、去百货大楼时不再留意香柜台，凡是与鹿男一同过的事，一切与他相关的事，我都不再去。这样，我好像真的逐渐忘却了他。

鹿男离去两个月后，鹿男的故事也草草了解了。在故事最后，鹿男变

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