我以为这就是成功。

我看见顾禧的时候我很后悔，我后悔我为什么没有留来，我后悔我为什么要选择离开，我后悔我离开后没有继续关注顾禧，我更后悔我当时为什么没有亲向顾禧告别，没有亲自问她是否幸福。

我所有的后悔都是我自己的自以为是，我所有的遗憾都是我自己造成的，我无法去责怪任何人。对于顾禧的遭遇，我也很自责。总有一，如果当时她恋的时候，我能够在

也是在那一刻，我才明白，我就算用力的去想要抓住她，手中留来的却只能是空气。

[04]

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顾禧婚后的生活有过一段时间的幸福，只是后来她怀过后有一次不小心产了，婆婆对她就开始怪气起来，加上李嘉淳又旧态复发——这个也是我国后和以前的同学联系的时候才知的事，李嘉淳本是很心的，能够和顾禧在一起那么的时间还结婚，所有了解李嘉淳的人都很意外——顾禧在那段时间过得很不好。

我想，我应该开始一段没有顾禧的生活了。

澳洲的生活不能说好，求学，生活，打工，让自己更快的环境当中……我的日不比在国的好，所有的时间都被安排得满满当当的，几乎没有一丝空闲。因为我害怕，当我的思绪和都闲来的时候，我会不由自主的思念顾禧。

何况，我从未努力。

我以为这也是我成功放顾禧的表现。

我所有的我以为都仅仅是我以为而已，我所有的遗忘都仅仅是将她埋藏在了心底的更，不敢轻易去摸。

从来没有那么烈的觉——我将要失去她的觉。

当我从母亲的中得知顾禧和李嘉淳已经闹得不可开的时候，心中升起的是淡淡的忧郁。

我终于接受了自己和顾禧无法在一起的事实。在知她过得幸福之后，我心中不再犹豫，办理好各手续，我登上了去澳洲的飞机。

听她说顾禧毕业后考了公务员，最后成功了。然后和李嘉淳在毕业后一年里结婚了，婚礼办得很盛大，许多同学都去了。本来也要请我的，但是那个时候我在澳洲忙于学业和生活，实在是敢不回来——当然，我也不想回来，我怕我会接受不了。

在我跟着父母一起到顾禧家拜年，看到顾禧憔悴的模样的时候，我才发现，我心中的痛是那样剧烈。我才发现，我对顾禧从来没有放过。

因为我发现，我再想起顾禧的时候，心里已经不再是那样痛苦了。

我却什么都不知。

后来我有一年回家过年，我在客厅里面坐着看电视，母亲在厨房里面絮絮叨叨的说着话。

[05]

或许这也和我故意的不去听关于顾禧的事有关吧。

我想要将顾禧从我的记忆和里面抹去，所以我选择了离开，所以我选择忙碌来让自己遗忘。到澳洲后，忙碌的生活让我确实在很一段时间里面没有去想顾禧，当然，也是没有空余的力去思念。我以为我成功了，我成功的让顾禧成为了我生命中一段值得在翻看照片时用“曾经的年少轻狂”来形容的历史。