还记得2008年的新年我一个人济南。那天的天空很蓝，是我所喜的那彩。一个人行走在新的一天里，心里最多的只是想到什么时候又要离开济南这个城市呢。其中的理我清楚，我清楚一个人在这一天里该什么，该想什么。只是看着那些天空，我在想那些存在于我边的人。我认识他们，我地去祝福他们。然后一旦确立起来的空间很快又被推翻。明天这些记忆是不是还能清楚地印证。那可以去祝福的话没有说来，也没有得到。似乎总会哭得一踏胡涂，然后看空气里清清地彩。再回看08年的新年写过的东西，总觉还能回到那个时候，心中不免又有些难过。其实总是难过也真得不是件好事，所以我决定不再难过。

你的一生可以有一段真正的，但并不会是对我而已。我确认过这形，对于我来说那一天这一天失去的都不算太多，因为一年里面我不会失去太多，当年累月积累起来才会失去更多。中间渡过的年月里我想走他们的脸，而是那样的清晰，那样的明媚，像光一样撒来，照在我的脸上，还会笑脸。我一直以为我是个不会再笑的人，可是还是会在不经意间笑，这是他们给过我的祝福，地激他们。用心地读懂每一天拥有过的好时光。经过的途中可以笑也可以哭，只是都保留在我的心，就连那些未表的，我一样可以留给自己。新年一个人过，一个人吃饭，一个人写字。这一天会过去，明天就会不同。

每一过程中都有一新鲜，新鲜过后便什么都没有了，而我想也是这样，小玄是这样，开始的是这样，最后就变了。可能是我知他是MB的缘故，所以才变的。我明确自己想要的是什么，而不是和他一起去MB。所以还是离开，彻底的离开，不再去想有什么是我所留恋的容，然而一个人在济南又找到了什么，每个人都不了解我，我也没有对任何人说过我的境遇。这样一直过了很久，很久很久之后还是一个人，不再想什么可以是我所以留的影。净净，才是最好。原来世界还是会有好的一面，那一刻我看到了，看到他们的不同的影，原来自己早已经不属于另一个世界。

和朋友去济南的泉城路，去每个商场里，看那些华丽的商品，然后选择自己喜的买来，然后再次地离开。在那边的那个广场上留有的影，拍过的相片，再去植园的经过，在某个路等车的景都会浮现很久，我知我明确自己有过的是在这个城市里最多的回忆是什么。坐那熟悉的公车来会穿梭于这个城市里，看到这个城市肮脏的一面，我只是想一刹那离开，然后再也不会回去，到结果为止，我都能明确自己到底是如何想这样的问题，然后才能确定自己是否能正确地择决人生的一路途，然后再次地走去。其他的事都不再理会，如果对每一天都有一个好新心，那也是敢于去接受。

认识雨凡的时候我都不知自己在想什么，有些很无奈的觉。他对我说他有一个喜了他七年的朋友。当时我就在想认识七年会是怎样的一概念，七年是能经得起任何时间考验的数字。而这样的数字一经破灭就不会在存在，所以我问过他很多原因为什么就不在一起。他没有回答我这个问题，我

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