可是她不声，她总是沉默，无论我怎样难受她总是沉默。我该如何去解读她呢？

我又开始疯狂地想像：

我，但不能；我想知，但不知；我想问，可是不能问；我要表达，可是不能随便表达；我受伤，但不能怨恨；我想反抗，但不能生气；我想全然消失，可我有权利吗？陈笛的文学社已经了一期刊，现在正在忙第二期，我怎么跟她代，还有那许多年少的希望我指导的学生……

“它又不能称又不能量，怎么知谁谁多一些呢。”她叹了一气。我想拥抱那一声叹息，我你！你让我快乐！痛苦着的快乐。这是怎样的灵魂啊！

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)

浪。

她依然很少现，短信也更少了，我的短信常常是发到太空去了，没有了回音。我的心由幸福乐的的浪峰到海滩，然后跌了山的谷底。

孩就不应该负责任吗？”

草丛生无边无际。

我实在无法忍受这样的折磨，我跟她说，你还要吗？不要了一定要告诉我，不然很不真诚！我不可以再这样傻！

其实我一直渴望死亡。灰和黑一直是我生命的底与主。

永久沉睡。

残如血。

鲜血淋淋。

——我像是一个重症病人，正在熬着她的危险期，我该怎么办啊？！！

我常常一整天不说话，温和得没有任何脾气，就像一条死鱼。

我那么喜她这些迷恋的话，好像我每一天渴望着的都是这样的话。它们让我喜让我忧愁，我就像一个染上了毒瘾的人，拼命地想戒掉，却又发了疯似的不断去寻找那令人迷醉的气味。

我到全发冷，南国的秋天依然光灿烂，可是靠窗而坐的我总到瑟瑟发抖。

最丽的死亡。

我徒步在一个没有人烟的地方。

我如何忍受这灵魂掉冰窟似的寒冷！

每天午乘公车回家的时候，我总坐在单人的靠窗的座位上，凝望着车窗外的田野，房屋，楼，兀自发呆落泪。蓝天，光，灰尘，绿树，汽车，火车，行人，电线杆，远山，总是模糊着，灰蒙蒙的，那么熟悉又那么遥远，那样的混一片，似乎全沉浸到了无以名状的悲伤里。

习惯了把她当成知心的朋友，习惯了忘记我们的年龄，习惯了每天的短信联系，习惯了我们彼此相在对方的气息里。

10月24日

“你为什么撕掉不给我看呢？”

“你我不像我这样重吧？”我突然问。

与野兽搏斗。

这一个星期

“你的那些算什么，我写的那些才叫真的不正常呢！”她静静地说。

也许心痛发冷的时候就这样坐在这里，心脏就可以停止动了。

她总是在宽我。我说这些自责的话也许就是为了让她宽我，从而让我负罪的心得到暂时的舒缓吧？我是多么自私啊。我的孩啊！

粉末碎片血横飞。

……

林木茂密森。

“你怕我写的那些吗？怕我不正常吗？”我说。

“人还是有理智的嘛，这个更重要。”她还是那么冷静。

我从红黄的峭上猛然坠。

彼此撕咬。

要她远离我不是我一直追求的吗？我怎么无法兴起来？