如果真的有人能够比我得更好，能够有人让初一更开心，让她更幸福，她当然应该去喜那个人。

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“不是啦初一，要是真有人比我对你更好，你更喜他也很正常呀。”

我一时只觉得聊赖万分。

“现在整天说我最好，最喜我，把我哄得那么开心, 以后恋也别忘了我就好。”心底的怨念，我用开玩笑的语气宣之于，说完又是心惊胆战。

手底柔的觉此刻并没有叫我生多少旖旎，我这些天已经刻会过自己难以抑制的蠢动了。和初一一起待的时间越多，一起的事越私密，我就越能觉到自己无法控制那些快要满溢来的。

“那以后要是有了呢？你会不会更喜他？”

我停了手，想要平复自己的心，咙里的话却怎么也不受控制。

就算再怎么安自己都没有，已经生的期待并没有那么容易遏制。若有若无的希望更是叫我罢不能，我到底还是无法摆脱怨怼的心。

是心非的话并没有显我有多宽容与大度，其中赤·的嫉妒与诱导听起来是那么狡猾又叫人恶心。

并不是她在说叫我误会的话，从始至终她都没有变过，只是我擅自痴心妄想而已。

初一似乎终于发现我的语气有些不对劲，不解地望着我：“可是、可是就是没有嘛……”

“我、我不会的，惊蛰，我会一直最喜你的……”她微微敛起了眉，担忧又疑惑地望着我，像是保证又像是在寻求答案，“你、你相信我……”

是现在, 因为明白她喜的义与自己不同而每听一次都会觉得失落。

我确信自己已经牢牢占据了她“最好的朋友”的位置, 也无比信任我们之间厚的友谊。可是，这并不能成为我向她恋人位置发的理由。

我在期待初一对我什么保证呢？

自我厌恶和令人作呕的觉同时从心中冒了来，我甚至觉得自己再去碰初一都是一件冒犯的事。

这问法太卑鄙了。

初一显然没有发现我玩笑话语的波涛汹涌，只侧着小脑袋望着我，真心实意地：“我没有哄你哇，都是你哄我的，我知你最好了。”

她明明不明白恋是什么，又为什么总是说这样叫我误会的话呢？

她似乎想了想，而后才接着：“之前和我讲恋，可我还是听不太明白。但是不怎么样我都不会忘记你的惊蛰，我最喜你嘛。”

我到底想听到什么样的答案呢？我到底是在什么呢？

我知自己仍旧带着笑意，问的话也听起来很漫不经心。可是如初一，表已经有些忐忑起来了。

“那如果有人和我一样对你好呢？或者说，有比我对你更好的人呢？”我到底是在说什么呢？为什么要用这问题去问初一？

现在只是用开玩笑的语气，可是以后呢？

我究竟是在什么呢？仿佛有一只脱缰的猛虎在我心中呼啸，搅我的心与思绪。我想要停来，过分的话语却一一地从我中冒来。