父亲，那个在教师办公室门一不给面当众伸手打了他的父亲站在楼烟低打电话，仅仅因为看到这个男人，我便失去了走过去的勇气。

事实上，我的确是一个逃兵。

毋庸置疑，无可辩解。

可笑我居然还想去狡辩。从小到大没有遇到过挫折，于是一小伤便觉得自己疼得快要死掉，这样的我，毫无自知之明想要让自己和他相信，我没有胆小到只会逃避。

他怎么会相信？毕竟，连我自己都不相信。

那晚，我只是在他楼站了一会儿就默默离开了。

最后一个礼拜我没有去上课。每天我打开笔袋看那画得丑丑的卡丘，问他为什么不给我发电，然后笑自己这替罪羔羊找得太没说服力。

再次听到他的消息，就是关于那场车祸的。幸好听说的时候他已经脱离危险，但即便如此，我还是止不住发抖。那是我第一次冒……

那是我第一次冒生命脆弱的念。

事发后，我每天都会去医院，只是，未必走病房。每回我势必要确认他的病房里没有其他人，才能鼓足勇气走去。

车祸后第一次见到他，我一句话也说不。躺在病床上的他低声谢我特地前来探望他，绪看起来很平稳，可是，我却没有办法从他的脸上找到一丝生气。看起来，他已经没有剩想要的事，那让人因此不得不努力活去的理由。

于是我问他，找到证据没？

他曾说，要找到我不是好人的证据，从那一天起我便规行矩步，生怕自己被他捉住尾，我那么小心，可以断定他必然还没能找到证据。我向他表示，我可以稍稍放，不再那么小心翼翼，让他有更多的机会来抓到我的错。

所以，你要继续活去，以便能盯住我来寻找证据证明我不是好人。

听了我说的话，他直直盯着我看了很久。最终他问，我都要国了，他能怎么盯住我？

于是我又一次改变了主意。我说，我决定留在国念大学。

因为希望去T大，我又开始准备考。我的备考环境很艰苦，每晚我都在他所住医院楼的小园看书。偶尔能确认他的病房没有其他探访者，并且我的现频率不至于到让人厌烦的况，我会上楼探望他。

幸运的是，他的神状态开始一好转。父母的后事，即将来临的考，这些事让他忙得焦烂额，他甚至还不能自如的床走动，但每回看到他，我都知他的况在变好。

我为此到兴，但同时也定决心，以后要从源杜绝危险，让他从一开始就不会受到伤害。

在他失踪前的那一个晚上，我也去了他的病房。我在那里读了他为他父亲写的悼词。

在我印象中，他的父亲是个冲动蛮横的男人，他能在学校走廊上打自己儿，一定既不讲理，又不怎么疼孩。可是，从采的悼词中，我读到了当父亲的人对儿的，当然，与此同时我也能真切受到当儿的人，又是多么着自己的父亲。

那篇悼词中，有一段我至今记忆犹新。他说，他的父亲有一年在端午的时候坐一个半小时的公车给初中住读的他送粽，而他则在看着父亲匆匆离去的背影时失控哭了来。

我从我父亲那里得到的是更优渥的质，但却没有得到同等程度“优渥”的动。话说回来，事实上

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