我很饿，但是我没有钱，我买不了东西，所以当隔家的小男孩提要跟我分享他的面包的时候，我是心动的，但是不知为什么他凑上来的那一刻我拒绝了，甚至害的他的面包掉到了地板上。

我想跟他说对不起的时候，有一个跟他的很像的阿姨回来了，我猜测这是他的妈妈，我有不好意思，毕竟也算是我掉了他儿的面包，但是那个漂亮阿姨没有怪我，反而把我接到她家里一起吃饭。

后来不知怎的，他就成了我的“小尾”。明明我冷着脸，摆生人勿近的姿态，他却总能自动屏蔽，举着半个脏兮兮的冰淇淋非要我尝尝他的草莓味，结果蹭了我一黏腻。

上小学的时候，他的红领巾永远系得歪七扭八，最后总得我来收拾残局；考试不及格，像只淋了雨的小狗，垂丧气地趴在桌上，让人无法视而不见。

我习惯了规划，习惯了秩序。

温余的闯，打了一切，他是计划外的变量，是逻辑无法解释的存在。

我试图把他划我的“安全距离”，却发现那是徒劳。他委屈的神，像带着温度的小钩，总能轻易穿透我自以为固的冰层。

烦，却又甩不开。于是，给他整理笔记，替他挡掉一些无聊的麻烦，渐渐成了一连我自己都未察觉的习惯。

看着他重新亮起来的睛，心里某个角落，会有一丝奇异的觉。

中学业繁忙，终于不用再忍受他上课时的小动作和课后的叽叽喳喳，我以为能清静了。

可没过多久，心底却莫名地空了一块。

因为他在躲我。

走廊狭路相逢，他神闪烁，像个受惊的兔，飞快绕；放学路上，他不再像以前那样咋咋呼呼地冲过来拽我的书包带；甚至连我让宋溪洲转的理笔记，他都推三阻四。

烦躁，像藤蔓一样无声无息地缠住了心脏，越收越，带来一陌生的窒息。

为什么？我错了什么？还是……他终于也觉得我无趣又冷漠，像其他人一样，想要远离了？

那段时间，我的日记本成了唯一的。冰冷的笔尖划在纸上，留一个个“躲我”、“避开”、“为什么？”，还有那个几乎力透纸背的“烦”。

可越写，心那团无名火就烧得越旺，直到人节那天。

教室里趁着老师们去开会，都闹闹的，而他也被簇拥在中间，桌上堆满了刺的粉、红巧克力盒。

他笑得依旧灿烂，像个小王，接受着别人的喜，光落在他上，刺得我睛生疼。

“为什么他总是这么受迎？为什么他对谁都笑？”

“为什么不和小时候一样……跟我亲近？”

笔尖在纸上失控地划动，留凌的、无法言说的躁郁。那些被压抑在冰山的东西，第一次如此清晰地浮面，连我自己都到陌生和……恐慌。

这烈的、想要独占的绪，是什么？

那失控让我厌恶。我试图用冷漠筑起更的墙，把自己和那团混的绪隔开。

直到那个傍晚，我再也无法忍受他持续的闪躲。拉着他去了一间不用的废弃教室，他低着，像犯了错，手指绞着衣角。

“温余，我哪里惹到你了？”我的声音大概有冷。

他抖了一，没抬，声音细若蚊呐：“…没有。”

““我…我只是觉得……觉得我们那样……太……太亲密了！别人会说闲话的！”

“他们说我们……说我们像……像……同恋！”

他终于抬起，眶通红，像只被欺负惨了的小动。

原来是这样，不是不要我了，是些该死的言。

一瞬间，绷了很久的神经骤然松弛，堵在的石轰然落地。大的庆幸冲刷掉所有烦躁和冰冷，只剩一个念：还好，只是这样。

看着他依旧泛红的圈，一从未有过的冲动涌上来，我主动抱住了他，并告诉他这些行为都是我的习惯，不要在意别人说的话。

误会解开后，温余又恢复了原状，重新在我边叽叽喳喳起来。

只是这一次，有什么东西不一样了。

理课上，光透过窗，在他睡着的侧脸上投剪影。他有几缕不听话的发翘着，我的笔停在理笔记上，久久无法落。

脑里荒谬地闪过一个词：安静的小猪。嘴角似乎自己往上

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