泪女王

在我大学四年级的时候，发生了一件当时我认为非常大的一件事：我保研失败了，以一名之差，与保研名额失之臂。

当时，我只有一个念，那就是我要完了，我真的要完了。

我甚至来不及伤心，第一个反应是怎样向爸爸解释，如果他很生气的话，我怎样才能平息他的怒火。

爸爸在微信上不停地给我转发保研相关的公众号推文，每天都问我名额来了没有。我不敢看，也不敢告诉他，害怕到折叠了他的聊天框。

大四推免季到来之前，我有一篇金实证参营论文，一段券商实习，两次社会实践和奖学金若。

为保研边缘人，夏令营是海投的，也拿了某校的优营，但因为没有争取到最关键的保研名额，最终还是灰溜溜地岸了。

在不得不拒掉offer的时候，我的心都碎了。

那段时间，我的泪像呼一样简单。

人在写作的时候，总是形容泪是断线的珍珠。但其实，并不是，只有被人心疼的时候，泪才是珍珠，在不人的里，它是一负担。

我总是有很多的泪，很多的绪，在我懂事以后，意识到这样可能会给别人带来困扰，我就努力克制了很多年，很多年。

本科时期，我过得平平无奇，但总还算上，拿奖学金，争取实习，参加社会实践，别人什么，我就什么，因为这些事都是“对”的，所以我也去。

但实际上，我始终没有想明白，我到底想要什么，我想成为一个怎样的人。

大学是一个充满同辈压力的场所，我一本正经地完成了我应该的事，这样听话，这样守规矩，可我并没有得到相应的回报。

仿佛我从大一迷茫到了大三，一转，我就变成毕业生了，这合理吗？

保研失败是结果，不是原因，我的未来变成一只氢气球，被现实一戳，它便轻飘飘地破了。

就是在这个我后来日记里称之为“人生转折年”的时候，我认识了蒋峪。

时间线拖回那一年的九月二十七号，学校官网上就要行推免公示，我没法再瞒了，只好发微信告诉我爸：对不起爸爸，我没有成功保研。

发完以后，我握着手机，静静地等待审判。那一整个傍晚，我都等着爸爸班回家以后给我回信息或者打电话。

我是挑晚峰发的，因为爸爸班开车的时候不能看手机，所以不会被立刻回复。

但再漫的等待也有回音，嗡嗡作响的手机铃声就像爸爸的坏脾气，一一在手心震动着。

我本不敢接。

那恶心、脑发昏的觉，我至今还能回忆起来。我甚至觉得不过气，有一气被泪住，上要窒息的冲动。

在那通电话里，我爸训斥了我什么，曾经如噩梦般如影随形，而我早就假装忘掉了。

从我的别、我的大学、我的专业，再到我这个人，因为没有保上研，成了一个令人丢脸的存在，成了一个彻彻尾的失败者。

走图书馆，再往西，就是我们学校的小树林。

北方九月底，天黑得很快，风也很凉，小树林里的人只能算是区区之众。

挂了电话以后，我安心

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