困雾 【席今也

我的计划还没敲定方案, 搜上就曝了她的恋。

那条破视频我来来回回翻来覆去的看。

这么多年了，她好久没对我笑过了。

好久没对我这样笑过了。

我有病似的摆了一桌酒，翻着那条微博所有的评论。每看到一个说他们般的言论我就喝一杯酒，直到摆了一桌的酒喝光了, 说他们般的言论还没有刷完。

这些人不能去一边嗑cp么？

对她, 温煮青蛙没用, 慢慢等她转变也没用。

那对现在的我来说什么有用？

如果她真谈了，我得开始考虑破坏别人成功的可能了。

我去她家敲门了, 门快被我敲破了还是没人开。

一直敲不开的门, 我更绝望了。

她在约会？还是在哄那个所谓的男朋友？

这两个极有可能的想法现, 我度秒如年。

就连走楼给她打电话的力气都没有了。

我像是被丢掉的怨夫一样靠在她家房门旁，没名没分的活在过去。

没有人应该一直活在过去。

可我走不来, 过去她是我女朋友。

没有手机，我没办法辨别时间，只知我已经在她家门转了好多圈了。

电梯门是在这个时候打开的。

她现时我果然看到了她对我的讨厌。

明晃晃的讨厌，不加掩饰的烦躁。

如果一定要说我那一刻是什么觉。

我觉得活着没意思了。

我拉着她闹, 不停想找她还喜我能让我持去的证据。

那句话是什么来着, 功夫不负有心人。

她嘴上骂我狠得要命, 恨不得掘地三尺把我踹去。

但她撒谎了。

雾雾, 你自己没发现吗？你一撒谎就喜摸右的那颗泪痣。

从中开始，到现在。

他四六二十四, 这个小三我当定了。

我在怀雾之这早就没脸面了，让她睡了我再求她负责, 枕边风让她踹了那男的。

论相, 她大概还是更我。

靠。

我。

怀雾之为了认识几个月的男的竟然对我没一觉了。

没忍住哭了。

一是确实被她气得没忍住，二是我沾了想用苦计换她回心转意的意思。

尽我已经到了这程度，她还是没有丝毫动容。

行。

好。

特。

家不住海边, 住你楼。

前女友，有空楼帮我收个尸吧。

酒上持续在我大脑中挥发，我带着想要一了百了的心回家。

拿起手机看的那一刻，我看到了她的澄清微博。

上看看左看右看，我心里开心啊，给裴惜时打了个电话。

我俩现在属于同病相怜。

他说让我死缠烂打刷存在，我想了想除了这个也没有别的办法了。

第二天我像个没事人一样给她送早餐，她像我设想的一样想用恶劣的态度我想起以前从而放弃追她。

以前啊，其实如果她不说，那过去，我都不记得了。

其实也没有完全不记得，真要让我细想我一定能事无细地讲来。

但我不想记得那些事了。

我只要她。

晚上，我洗澡洗到一半突然觉得现在是个缠着她的好机会。

我故意不冲掉上的泡沫，又挤了洗发在发上成泡沫，围着浴巾去她家准备借用浴室给自己制造能和她独的空间。

为什么要这么看上去有狼狈的去找她呢？

因为只有这样才能看上去不经意，如果我穿整齐刻意敲门找她，她一定不让我门。

我说是意外，即便她不信也不能骂我什么。

顺利门了。

但这次门还不如不。

因为这次我大写的失败了。

她那么说我，让我觉得我对她的一切真的一文不值。

她讨厌我已经到了连纹在我上她自己的名字都跟着一起讨厌的地步了。

我毫不示弱的骂回去，但那只是在撑。

如果我的现，打扰，求和好。

这一切的一切真的让她觉到这么恶心的话。

那我，放弃吧。

她不喜

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