隔了很远很远，一个虚无缥缈的背影，没有正脸，可烈的直觉告诉我，那个人就是他。

xxx5年8月3日

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xxx5年8月4日小雨

xxx5年8月23日晴

我都不知该说什么了，幸好这只是我自己的日记，没有别人看到，不然我要是跟别人说我凭借一个很远很远的背影，就断定那是我几年没见的哥哥，并为此魂不守舍，茶饭不思，恐怕我爸都得带我去看神科。

在幼稚的年纪坦白了幼稚的，得到的后果，本就是年少的惩罚。

我仍旧没有释怀，却也不再怨恨他。十一岁的我不能理解，十六岁的我才学会站在他的角度，去俯瞰过去，看一个十一岁的小孩，一个从小带大的弟弟，突然对自己表白，的确太突兀了。

他会来看我吗？他也想跟我和好吗？

数了好久，真是个大工程啊。

我可以理解他，也对自己的行为产生愧疚，但如果人生再重来一次，我还是会持当初的选择，因为就是固执的独占。

可我没办法忘了他，即使已经过去好几年，他在我记忆中还是鲜活的，“时间会冲淡一切”的法完全失效了。尤其在决赛那天，看到跟他很像的人，心被灰烬覆盖的火山立刻复燃爆发之后，我就明白，我今生都不可能对他释怀了。

也许吧。

幸好那个时候我已经比完了，如果在上台前看到他，那浑发抖心停止的我恐怕要成为台上最大的笑话了。

这实在悬浮了，“直觉”也是很主观虚浮的东西，但我就是很笃定。

自从我重新开始记日记后, 我再也没有提到过小七哥哥，不像从前，每隔两三天就会忍不住说起他。不是我对他的淡了，是我在刻意不去想他。他刚国那会儿，我还会骗妈的手机，偷偷看他俩的聊天记录，看他在外面过得怎么样，新认识了什么人，有没有遇到真正喜的人，现在已经连听到他的名字都不敢了。

我还是很想他。

xxx5年8月2日小雨

如果一段注定是无望的，那么忘却才是最好的结局。

应该是看错了，没忍住去找妈骗了她手机看聊天记录，妈邀请他了，他不来。

xxx5年11月6日中雨

华塔诺不愧是天才的摇篮和证，这几个月各国的学校和舞团的邀请络绎不绝，一开始我还有心动，后来太多了就麻木了。现在选择没什么意义，我决定还是先把重放在学业上，文化课拉太多了。虽然对于国际舞校舞团来说并不需要文化课，但对我来说很重要。舞蹈不仅仅是肢上的动作，更需要对故事文化意义等有层次的理解与领悟，才会是艺术，否则一味的肢动作模仿跟机人有什么区别，所以必须要有文化的提升。

截止今天，豆鱼观察日记已经持续整整一年，统计了一，一年里，我当了49次调解员，除却我国比赛那段时间，平均一周一次，也就是说已成为每个周末的固定项目。每次记录来的对话中，“我们之间完了”现频率达90次，“我们不可能了”现频率为85次，“我不会去找他的”现频率为63次，“我不会原谅他的”现频率为60次，“你把这个给他”现频率为52次，“你联系他嘛，我不接”现频率为23次（不分对象）。我调解：“你先冷静一”现频率为92次，“要不要站在他的角度想一想呢”现频率为86次，“我觉得可以当面说清楚”现频率为73次，“他要我把这个给你”现频率为52次，“我们去转转吧”现频率为46次，“我叫他来这里了，你们自己说吧”现频率为31次，“我给他打电话了，你们自己说吧”现频率为23次。

我不会再提他了。

我甚至不知“很像”这个结论是从哪里得来的，我最后一次见到他已经是两年前了，十八岁到二十岁的成期，人的变化会很大，但我还是有一直觉，直觉我看到的那个人跟他很像，尽只有一个背影，能看见的只有形，跟我最后一次见过的他有所，但我还是觉得——不对，“很像”都不对，“很像”只是我欺骗自己的一个说法而已，事实上，我觉得，那个人就是他。

如果还能再见到他，我会跟他说一句“对不起”吧。

人怎么会产生那么真实的错觉呢？大概真的是我神错了。

我再也没有见过他，周围的人也没有再提起他。