魏敛忍了忍，还是没忍住的往瞥了他一，声：“还没到睡觉的时候。”

“我没梦。”江暮说，“魏敛，你是我的一切。”

魏敛疼的叹了气：“少说那些恶心的话。”

江暮咯咯地笑：“虽然恶心，但是是真的。虽然现在没机会验证真假，但你以后肯定会知，我对你说的这些话，没有一句在说谎。”

“我你。”江暮抓住魏敛的衣袖，“我你。”

“魏敛，我你，可不可以和我在一起？”

“……江暮，你真的非常烦人。”

“但没有我烦你，你是不是也会难过？”

“……”魏敛低看向江暮那双黑而亮的睛，嘴微张，他想，他大概，大概会——

我会非常，非常非常的难过。

我抱住江暮，天台上刺的太悬上空，空气里漂浮着细小的灰尘，因为害怕和恐惧而飙升的肾上激素像一把钥匙，打开了那些很久以前的故事。

从与江暮的相遇，到见证他的成，最后在告白的雨夜里。那么多年，竟然仅仅只用了几秒就在我大脑里快速闪过。

我终于想起了那天答应他的真正原因。因为那一闪而过的念，像天边的星，稍稍眨就会消失的无影无踪，以至于我也忘记它是如何存在过。

它带着那样的结果，推着我，推着我和江暮，跌跌撞撞过了那么多年。转却狡猾的躲连我也无法轻易找到的角落。

“江暮。”我低将脸埋了他的怀里，哑声，“如果是你的话，我愿意更改我所有的原则。”

“对我而言，你很重要。”我不知为何忽然哽咽，“重要到我一辈也没法接受你的死亡。”

我接受亲朋好友总有一日会自然老去，这是人生常态，但独独，连江暮躺在病床上的场景都不愿想象。

他小时候吃了那么多苦，这辈除了燕之琪还有谁真正他？所以江暮应该一辈都年轻且幸福。他应该见过万米空的云彩，应该受极夜与极昼的浪漫，应该听到海里鲸鱼的鸣叫。

所以不应该，因为我的拒绝而难过苦恼。

我就抱着那样对我而言过于不可思议的想法，在那一晚，告诉他：“好，我答应你。但是现在，我们先回家。”

作者有话说：

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我仍然会记得江暮每一次泪的时刻，他的神，他的控诉，他的祈求——那些关于他的，细小到随时可以忘记，我也以为我会忘记，可反而随着时间逝愈来愈清晰。

我盼望幸福降临于他，却往往由我带给他折磨。可见的姿态千奇百怪，给人好幻想的同时，后也藏了刀，像玫瑰的刺，握住了掌心就要被刺伤。

现我抱着他，周围太过安静，我能清楚听见江暮在我怀里不住泣。

于我而言，痛苦真实存在，但并非由他带给我，更多时候，那更像一传染，顽固的疾病。以为隔离就能够切断传染源，事实上神不受控制的自由奔跑。

今天是个晴天。

“不要哭了。”我一又一拍他的后背，像在哄哭闹的孩，“再哭要成小瞎了。”

我听见自己说：“我们回家，好吗？”

江暮沉默的哭着摇，他说就算回家了，总有一天你也要走。

“我走去哪？”

“走到……呜……没有我的地方。”江暮压没法止住哭噎，泪并没有带走他的委屈，反倒让他心绪更加狼狈，“你呆在我，我边…你一也不开心。”

“魏敛，在我边，你从来都，从来都没有真正开心过。”

“……”我垂眸听完他的‘控诉’，半晌竟然笑了，我告诉他，“但离开你的话，我会更难过。你相信吗？”

从重逢的那一刻开始，我便开始不断用刺耳的话和行为企图隔绝这段，我的喜怒无常，冷漠离，在江暮看来，的确如他所说。

可是假若在那个晴天，太的光洒落在青翠的梧桐街，闪烁的光斑里，骑着自行车的我没有被江暮叫停。

如果他没有选择来找我，我也绝无可能去找他。

和他就此永久的离开，我会过得快乐吗？

我不会的。没有他，或许在某一个夜晚，漆黑也终将吞没我。

我常常想，两个独立的个如何能够相。

母

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