，最后变成了一堆没有形状的粉末。

后来我大了。

他们说我是sc集团的独生。

我是着金汤匙生的，我的未来从生那一刻就已经被铺好了，是一条铺满玫瑰且没有任何坎坷的路。

他们说我是天生的恶。

他们说我没有心。

我确实没有心，但它不是天生的。它是一一死的，一棵树被慢慢地剥掉树，一条河被一寸一寸地，这些它都会死。

我恨懦弱的人。

恨他们的存在本。明明那么弱，明明那么微不足，明明连呼都是浪费空气，却还要挣扎，还要哭喊，还要用那双充满恐惧的睛看着我，仿佛我能救他们。

我救不了任何人。

我连我的母亲都救不了。

他们把弱当成了一权利，一可以赖在这个世界上不走的理由。他们哭，他们求饶，他们跪在地上说“放过我”，好像“放过我”这三个字有力，说了之后世界就会变得温柔起来。

世界不会变温柔。

我五岁的时候就知了。

父亲后来把母亲送了疗养院。很偏僻，甚至连名字都没有的。他去看过她一次，就一次，待了不到十分钟。他走的时候脸上没有任何表。

我去看过她很多次。

最后一次我坐在她旁边，她忽然转过来看我。

母亲的睛是清的。那一天，她的睛格外清，像一潭很久没有被搅动过的，所有的泥沙都沉到了底，面净得像一面镜。

“时澈。”她喊我的名字。

“嗯。”

“你得像他。”她的声音很轻。

我知她说的是谁。

“但是你的睛不像。”她伸手，手指轻轻碰了碰我的角，“你的睛像我。”

后来她死了。

我是什么时候变成这样的？

是母亲抱着我哭的那个午吗？是父亲扇我耳光的那个瞬间吗？是更早之前，还是更晚之后？

我不知。

我只知，每当我看见那些人的睛里那乞求的神，我就会想起母亲。想起她跪在地板上，用那双空的睛看着我的样，然后我就会笑。

我会蹲来，看着他们的睛，“你知自己错在哪里了吗？”

他们永远不知。

他们哭着摇，或者哭着，或者哭着说一些颠三倒四，连他们自己都不相信的话。

他们不知错在哪里，就像我不知我的母亲错在哪里，我不知我自己错在哪里。

那天的男生蜷缩在角落里，浑发抖，泪糊了满脸，了一大片。