我看过一篇名牌大学教授撰写的文章，我书读得不多，不知他装得对不对。他表示，缺乏家关怀的小孩有极大概率变成138之一，相信我不说你们应该也可以猜到这串数字代表了什么。不过别太着迷这些哗众取的数据，现在太多学者喜扯淡了。走上极端？坏孩？唉，说到底我还是有信的，我知自己很差劲。

林盛是我爸，我是他的女儿，我的童年很少有他的存在——这里的“童年”指我妈去世以后。这主观臆断有失偏颇，因为在某意义上，林盛还是在乎我的。或许他是在乎我的。

我妈死的那天最后一句话是这样说的，她说“筱筱，你要好好大”，嘱咐完立当着我的面嗝了。没有我妈的童年好好大就是瞎扯淡。我以为世事难料，不论低贵贱、男女老少，其中包括我妈本人，都无法预知自己的死亡。我妈死得比较痛苦，我觉得比她分娩时受过的痛还多——因为我妈我，我也不是“怪”，所以这痛是开心的。灵魂的痛超越，于我而言，甘愿忍受灵魂折磨比对自己“手”（就是自杀啦）要困难得多。

夏季的晚风特别枯燥，又闷又，尸会因着温度腐烂成一摊腥臭作呕的过期，凉不过是廉价的香烟、烧胃的伏特加，没什么大用。想到这我猛了烟，将手肘搁在台的护栏上，冷笑着看那台低调优雅的私家车平稳地库。它好像一可恶可憎潜行于黑暗中的爬行动，冷酷无的黑衣蒙面男，如果我从这去，就能让他也变成一摊腥臭作呕的腐。

我不喜烟，也不喜在屋里。烟这玩意儿太难接受了。某天我从蒋慕然那里顺来一，问这牌的烟不是女人的吗，他斜了我一，颇有些牙的意味，啃着我的手问，你又看什么三文章了？我很认真地说我上网查了——哪烟适合女生。

“只要你愿意，屎都能吃，它什么牌的烟。”

“噫。”

我犯恶心踢了他一脚。蒋慕然笑得直打哈哈，没过一会持着烟掐住我颔，低那张苍白优的脸，将苦涩的烟圈渡我嘴里，烈的薄荷味在我腔四溢，他的缓慢而地掠过我的尖：

“你试试我这，喜不？”

我扇开他的脸，抬起手臂咳了个半死，你他妈有病啊？！蒋慕然嘶了一声，在暗淡的灯，他睛里透病态的笑意，问我是不是在他，我住他指间的烟，抿着滤嘴糊地说，你要搞找别人去。他明白我是什么意思，当即越过我捻灭烟，把我在床上从背后狠狠了来，力度算不上轻，但没有疼我。我们认识了十九年，知晓彼此的底线，有事给个神对方都心知肚明，是经历过大风大浪的生死之。只不过我爸很讨厌他，他爸很讨厌我。

我散了散台郁的烟草味，楼我爸刚好门。现在是凌晨五钟，天将近破晓，远传来一阵飘渺的鸟鸣，被风扯得极迟迟不肯罢休，吵得我十分心烦。我听见林盛轻手轻脚地上楼，在我门转悠好半天，察觉到我已经乖乖“睡着”了才满意地准备回房。

林盛偶尔回家，不是在外面谈生意就是和狐朋狗友聚会，他从来不关心我，只会就班地看我。我猛地拉开房门，蓄力盯住他后背，恨不能变成弹砰砰穿他的脑袋以解心大患。听到声响，林盛离去的步伐顿住，他转过，疲倦的神里带着不悦，拧着眉问我怎么还没睡。

多愁善了一整夜，我嘴里发发涩，睛更是刺痛难忍，此刻与他对峙，我的怒火几乎要烧着每一发，我指着他，林盛你还要不要脸！别以为我不知你去哪了！你这样对

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