我杀了我的前男友。

也许是盛夏太过燥，我的汗浸透了t恤衫的后背，我前开始现影。

这不是一场心设计的谋杀，是盛夏的我一时兴起产生的“要不我就杀了前男友好了”的暗想法。并且在空气与聒噪蝉鸣的蛊惑，这想法酝酿得越发厚。

一向事瞻前顾后的我，今天一反常态地，将果刀我挂着卡通钥匙扣的手提包里，再装作若无其事地化了个全妆，以像是要赴会的姿态昂首了家门。

要说我冲动吗？在乘坐公车的路上我明明有退却的机会，我却没有后悔。

只是了公步行至前男友家的一路上过于炎，让我有神志不清，就如同现在双手沾满鲜血的我，望着倒地的那颈淌着鲜血的尸，却说不一句话。

其实我的一切都是那么随意，随意地产生了杀人的想法，随意地在公上选择了我平时最讨厌坐的位置，随意地想着如果他早就搬了之前的地方那我就不杀他了，随意地敲开他家的门，随意地对着他毫无防备的颈刺……

就好像我和他分手之后，对一切都是这么随意了。

我没有变态的嗜好，没有过多观察他丑陋不堪的死状，只是叹着气将自己手上的血迹清洗净，换上自己手提包里早已准备好的吊带上衣和裙。

我没想为自己脱罪。在我认识他的那一刻，其实我的人生就被他毁了，我已经认命。只是这辈到现在，我好像只在他上消耗过自己的心，我还是有些不甘心。

在我认罪之前，我要抓时间，去另外一件，我一时兴起想的事。

我承认我谈恋的时候是个乖巧的女孩，我从来没有正看过大学里的任何一个男同学，也从不跟随我的朋友去各娱乐场所，因此当我一脚踏酒吧的时候，我被震耳聋的dj舞曲冲击到了，不知所措地张望着，却不得不一副寻找猎的姿态，以免在任何人试图与我搭讪时落于风。

我虽然是e人没错，但只是个e的度占60％不到的e人，且最不擅应对的就是同龄人。可是我扫视过去的一张张脸都让我看不丝毫年龄差，看到帅哥我也不敢搭讪，说的好听我这可能叫“男恐惧症”，但也侧面说明了我的前男友和帅哥一不沾边，我之前可能是个无可救药的恋丑癖。

可能角落才是给予我温的场所。当我移动至角落时我才松了气，了涩的嘴，这才想起我什么饮品都还没，寻思着在角落找个位置坐喝小酒，就瞟到有个人独自坐在离我最近的座位上。

哎，反正都杀人了，还在乎什么脸。我走上前去随地在那人对面坐，一抬就对上了他的目光。

青年的神很平静，从中读不一丝一

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