打了最度的效回针后，我的房经历了几天犹如地狱般的恐怖胀痛。那是一被行封死、在无宣、仿佛随时会自爆的烧灼。熬过那段发烧的极寒之后，它们终于在药的压制，慢慢停止了那令人羞耻的，渐渐瘪了一些。

但那瘪，仅仅是停止了“漏”。它们依然硕大得惊人，失去了饱满的张力后，变成了两团沉重、绵的袋，死气沉沉地挂在我的前。而那两片的颜，更是因为之前被不同男人的过度、以及时间的暴挤压，彻底变成了那永远也洗不掉的、透着风尘气息的褐。

为了掩盖这一极其刺的“母畜”特征，我价网购了特殊材质的力束衣。每天清晨，我都会像对待仇人一样，用那糙、没有弹的绷带式衣，死死勒住这对绵却大的房，一层又一层，直到几乎无法呼，试图用这极其暴力的理方式，把它们生生压平，生生伪装成一个正常清纯女孩该有的b罩杯。

每一次勒，的肤都会被勒红紫的血痕。但那因为缺氧和压迫带来的剧痛，对我来说，却像是一场最神圣的献祭，像是在对我这已经烂透了的、的行最严厉的惩罚。

我这么，不是为了去重新钓什么有钱人，更不是为了去骗未来的丈夫。我只是想……拼尽全力地去骗我自己。

我想骗自己：我还是那个骄傲的、一尘不染的清纯校李雅威；我没有在那个散发着馊味的地室里跪着求；没有被叁个恶般的男人在餐桌上；没有生过一个着浪汉脸的丑陋恶；更没有像一母畜一样，在阁楼里被人挤取乐。

我想用那层冰冷的手术合线、以及上这件绷到窒息的束，像贴符咒一样，死死封印住我那名为“瘾”的贪婪野兽。

我买了一大堆关于心理调节、创伤后应激障碍的专业书籍，堆在病床前。我像个重度迫症患者一样，清空了手机，删掉了所有的黄网站浏览记录，拉黑了所有可能联系到的买家，甚至彻底注销了那个曾给我带来无数变态收益的暗网视频账号（尽我心里很清楚，那些我赤、吞吐望的清视频，早已在那个灰暗的地世界里疯狂传，永远也无法删尽）。

我想重新人。哪怕是一个着面、活在壳里的人。

……

整整叁个月的术后恢复期，像是一场漫的闭关，终于熬了过去。

算上之前被囚禁的期，以及那个暗无天日的月，我彻底离开正常社会的生活轨，已经整整一年零两个月了。

在这一年零两个月里，我像一个被劈成两半的幽灵，活在两个极其撕裂的平行世界里。

在现实的那个世界里，我在肮脏的城中村着大的肚卖着人，在的地室被浪汉疯狂，在漏雨的黑诊所里被兽医用生锈的剪刀剪开生恶；

但在那个每个月准时拨通的电话里，在父母和所有亲戚朋友的中，我依然是那个光鲜亮丽的、在南方某偏远秘密基地参加“保密项目封闭集训”、前途无量的优秀。

为了彻底圆上这个弥天大谎，在这一年零两个月的地狱岁月里，我无数次像个惊弓之鸟般，残忍地拒绝了母亲想要视频通话的请求。

我只能躲在漏雨的阁楼里，或者在刚刚被陈老板去底线的豪宅大床上，用颤抖的声音谎称是偏远基地信号不好、手机摄像摔坏了、或者是保密项目有极其严格的通讯规定。每一次，听着母亲在电话那小心翼翼的关心和引以为傲的嘱咐，我都恨不得狠狠扇自己两掌，却只能死死

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