“回去别急着洗，让它在里面多待会儿。别把老的洗掉了，那是好东西。”

那让我浑一颤，意识夹了双，差没站稳。更多的因为这个夹的动作被挤了来，在里洇了一大片。

我咬着嘴，低着，像个怀揣着不可告人秘密的罪人，带着满的腥臊和腹中的“礼”，逃离了现场。

空气里不再有那代表着“安全”与“隔阂”的橡胶味，取而代之的是一烈得化不开的男腥膻味和陈旧汗味。这味像一层隐形的、有毒的薄，死死黏在我的肤上，渗我的孔里，挥之不去。

夜风来，带来一丝凉意，我才猛地从那场疯狂的事中清醒过来——我刚刚了什么？

我在排卵期，主动去除了避，被一个靠捡垃圾为生的浪汉，毫无保留地了。

街漆黑，只有远零星的灯光，像是在审视我这个堕落的灵魂。

回宿舍的路变得异常漫。我的大之间一片泥泞，每走一步，都能清晰地觉到那粘稠、过量的在被撑开的里晃，然后一不受控制地，经的红，最终在里变凉、发粘。

那腻腻、沉甸甸的坠胀无时无刻不在提醒我：我的里，现在正装着那个乞丐的东西。我在替他保存着他的。

我的小在剧烈颤抖，骨盆像被掏空了似的酸，走不了几步就得停歇气。因为刚才被那双糙的大手过度而胀不堪，衣料轻轻蹭过红立的都会带来一阵带痛的麻，让我忍不住咬着嘴想要。

每一次呼，我都觉得自己像是被重新燃。在那层懊悔之，竟然还在可耻地渴望着那被的大东西重新来，哪怕它再脏、再臭，只要能堵住那个不断的缺就好。

“我……真的变了吗？”

我在心里问自己。第一次是被迫的，那屈辱让我哭过、挣扎过。可第二次，明明是我自己带着避去的，最后却也是我自己默许他摘掉，像条母狗一样张开双去吞吐他的。

我本该憎恶这肮脏的合，可为什么当的在颈上时，那被填满、被烙印的快会让我如此满足？

街边的钟楼指向零。

我才意识到时间已经过去很久。心因为这份肮脏的秘密而狂加速。我知宿舍里的人或许早已熟睡，可我仍旧担心被人发现。

如果别人走近我，闻到我上那洗不掉的浪汉味……如果别人看到我大间那狼狈不堪、甚至顺着小来的……

想到这里，我的脸立刻烧得发，意识地夹了双，加快了脚步。那是一极其矛盾的心理——我仿佛是为了锁住的不让它失，又仿佛是为了逃离这个已经彻底堕落的自己。

快到宿舍时，我特意绕了远路，避开了人多的街。一路上只有我自己的脚步声，孤零零地在夜中回，伴随着大那羞耻的声。

我的每一步都走得很艰难。那粘腻的随着走动不断、变冷，像是一无声的刑罚，又像是一变态的奖励。我的脑海里一遍遍闪回刚才的场景：他压在我上的重量、那的在没有保护直接刮的力度、还有我被时忍不住迎合的浪叫。

“我真的是……贱吗？”

我咬着嘴，心里涌一阵酸意，却又瞬间被另一变态的满足冲散。像背叛了大脑一样，回想时竟然隐隐收缩，好像在期待着一次的填满。

终于推开宿舍楼的大门。

楼里漆黑一片，只有墙角闪烁的应急灯发幽绿的诡异光芒。表针已经走过一多。我像个贼的小偷，或是刚偷吃完禁果的罪人，踮着脚走房间，轻轻把门关上。

宿舍里安静得奇，空气中弥漫着淡淡的洗衣香味。舍友们的呼声沉稳而均匀，显然已甜的梦乡。

在这份洁白、宁静、属于“正常人”的氛围中，刚从垃圾堆里回来、肚里满了的我，显得如此肮脏、如此格格不。我简直就是一个行走的生污染源，带着一的细菌和罪孽，潜伏了这片净土。

我躲在床帘后，借着手机微弱的光，颤抖着脱了外衣。

当我褪的那一刻，一烈得令人窒息的腥膻味扑鼻而来，在那狭小的床帘空间里瞬间炸开。

那条丝的早已透，白的混合着透明的，还有一丝丝破的血迹

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