我蜷缩成一团，浑剧烈地颤抖着。我哭得几乎窒息，却不敢发一声哀嚎，生怕惊动了门那些看守。

太脏了……雅威，你太脏了……

这件外裹着的不再是那个被刘晓宇捧在手心里的妻，而是一里面满了野兽、为了活命不知廉耻的行尸走。

我想象着刘晓宇如果看到现在的我——吃饱了，喝足了，还裹着他的衣服，肚里却装着公羊的——他会是什么表？

那自我厌恶让我几乎想要呕吐，但我不敢吐，因为那是好不容易吃去的能量，是为了明天继续挨而积攒的力气。

在这无边的黑暗中，我抱着丈夫的衣服，一边无声地痛哭，一边绝望地等待着黎明的到来。

几只山羊没有离开，它们以一令人心悸的近距离围拢上来，将温的贴着我。

在冰冷的夜里，它们那带着膻味的鼻息和的温，竟然成了我唯一的“源”。这是一何等讽刺的依偎——它们不是我的伴侣，而是活着的、会呼的无声囚笼。

被它们的温和烈的发酵草料气味层层包围着，我的意识迅速沉沦。我没有挣扎，也没有梦。我陷了一度、沉重、甚至带着自我保护机制的昏睡。那睡眠不是休息，而是为了迎接第三天更度的任务，为我制行的“死机重启”。

……

再睁时，清晨的冷光正透过谷仓破损的隙，斜斜地照在肮脏的草堆上。

空气里弥漫着比昨夜更重的羊粪味，混杂着泥土的腥和昨夜残留在我上的腥臭。虽然夜里得到了和，但那份短暂的藉早已随着消化而消退，胃里很快又涌上饥饿带来的痉挛与空虚。

我蜷缩在角落，连翻都显得艰难。

与门之间的那块肌（会）灼而胀痛，像被砂纸反复打磨过的伤，稍一挪动就牵扯火辣辣的撕裂。

而最让我难受的是前。经过山羊们连续两日的疯狂和拉扯，我的房得可怕。红、僵，像两颗熟透的樱桃立着，肤表面泛着不正常的。似乎只要它们用的鼻尖轻轻一蹭，甚至只要一阵风过，里面就会渗不存在的。

我已经不再奢望净。我上覆着一层薄薄的、早已涸的白壳状，黏腻地贴着大和小腹，像是一层洗不掉的“第二层肤”，无时无刻不在提醒着我：我属于它们。

我不想迎接这一天。我不想睁，不想呼，更不想再张开。

然而，最原始的排需求比任何神上的抗拒都更迫切。

膀胱的胀痛迫着我不得不面对现实。

我挣扎着起。几乎是我动弹的一瞬间，周围那些原本在反刍的山羊立刻停了嘴，安静地围拢上来。

它们的目光如炬，那一双双横瞳死死盯着我，完全没有任何避让的意思，反而带着一“检查健康状况”的意味。

我明白，在这里，连最基本的生理隐私也彻底被剥夺了。

在它们静默的监视，我忍着屈辱，赤地走到角落，蹲在一个早已备好的破旧木桶前。

“淅淅沥沥……”

声在寂静的谷仓里显得格外刺耳。

一只公山羊甚至凑了过来，低去嗅闻我正在排的气味，像是在确认我是否于发期，又像是在鉴别货的成。那份赤的暴，让我的羞耻达到了新的，我的脸颊发，恨不得把埋。

解决完生理问题后，我回到了草堆。

这一次，我没有再等待它们动手撕扯，而是极其自觉地、小心翼翼地将上那件刘晓宇的外卸。