激的我时，我的随着她一起摆动。

我一手绕上她的脖抓着她的发丝、另一手抓住她的手臂亲吻着她，我尝到一来自她上的咸咸汗。

她吻过我全将我锁在她的怀里似乎怕我再溜走，我也一挣扎都没有怕一动她又离我好远。

最后她抱着我睡在我边时，我好累但神还是充沛的迟迟无法睡而端详她的脸。

这双给了我无数的肯定与关怀、这双给了我动与安全、这双手给了我很多快乐、安抚、疼惜、引领、鼓励还有妙的，我竟然通通舍得放开过。

而茗思这个人给了我、生命、意义跟归属，我却是选择将她摆在心弦之外的位置。

一切都还来得及吗？

隔天我醒来发现她不在床边但听到外面有动静便上了衣服与一件短先去刷牙洗脸再走到主厅，前几年茗思家二楼以上全打掉翻修过，变成二楼跟四楼都各有一房一厅一浴跟一台。像是公寓各享一个独立单位，茗思说她父母大概是抱着自己不会结婚但茗思太大该有自己的私人空间才这么，毕竟她搬去住也不方便，她是不太可能会把诊所移到别的。

我看到她在开放的小厨房里用打机搅拌一小锅的东西便走过去从后搂住她的腰，她转过亲吻了我一继续打着看起来像是松饼的酱，我将搁在她的肩上。

她看了我一见我面无表便说：「如果妳在晚上十二过后就会离开让一切恢复到原本的样，不要现在跟我说，时间到我就知了。」

我到耳发的将她转过来，压住她的环上她的脖将她拉低一后便亲吻上她，许久后我移开摸着她的说：「对不起……」便抬起看着她。「我只想跟妳说对不起，我知妳觉得不需要更没必要，但我还是想跟妳说抱歉。我不知自己这么多年来到底在想什么，又或者是说我知却是选择抵抗。我都不知我这几年来到底在什么决定，而我以为我了正确选择，实际上我本就还没有任何选择。

我觉得自己很可笑，当初我是以我们「不应该」在一起而离开妳，那我就更不应该对妳还有在，但我还是继续放任自己思念妳、着妳，甚至还让妳受到的而拖累了妳。我觉得……」我越说越激动。

茗思赶嘘了一声然后吻上我的，我倒了一气后冷静来她才移开的拨着我发说：「妳知我没有在怪妳，而我也一直都知妳是想跟我在一起并且着我，但我为什么很少去说服妳或试图再去打动妳甚至没有去埋怨过妳为什么不选择我是因为我也没有更好的理由要妳留在我边。」我愣了一看着她，她噘噘说：「至少那也都只是我单方面的理由，我不知光靠是否就该让两个人在一起，妳有妳的顾虑与障碍，如果妳觉得不能那我也不该多说什么。妳不用觉得对我抱歉是因为我没有合或顺从妳，所以我没有到委屈过。

而妳也不要觉得这样的自己很可笑，不是每个人明知这么会比较开心就会立刻这么去。至少妳一直都试着鼓起勇气在突破自己，从我们认识到现在都是如此，妳一直在为我打破固的观念，这包括

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