这一夜我失眠了。

金粉楼的床板又又，散发着一陈年霉菌的味。但我睡不着，不是因为，也不是因为。

降落在这个南方闷小岛的前两天，我的神虽然像被拉满的弓弦一样绷，却常常背叛这惯。那时候，我蜷缩在公园的椅上，或是防波堤的影里，几秒钟就能陷昏死般的睡眠。那时候，日如同劈开山川的溪，虽然湍急，却顺理成章地复而淌。

直到今晚。

我在这平原般坦、赤的夜晚中睁着双，不得不被过去裹挟。

为什么偏偏是今晚？

也许是因为那在雨巷中被撞击的？也许是因为这场突如其来的暴雨——它终于打破了芭提雅那闷的、不会改变的死循环。那一睁依旧是今日，再一睁似乎就回到昨天的黏稠被雨冲刷掉了，了面那个被我刻意掩埋的时间轴。

我想起母亲了。

其实我的名字不叫蓝而是澜，波澜的澜。

母亲似乎曾经跟我说过，她小时候的家旁边有一个大湖，每当微风来时，那湖面就微微泛起波澜。

“我经常在湖边一坐就是一天，”她给我织衣的时候，总絮絮叨叨地讲，“看着面发呆，直到娘喊我回去吃饭才挪窝。”

“那姥姥什么样？”小时候的我趴在膝问她。

每当这时，她就会陷久的沉默。手里的衣针停来，神穿过北方燥带有煤灰味的空气，落在一片我看不到的虚空里。

后来我大了，从她的泪、无端的哀愁，以及邻居大婶们磕着瓜时的闲话中，拼凑了那个她不愿提及的真相。她是为了，从草丰的南方远嫁到燥粝的北方的。为了这份，她赌气和父母断绝了关系，像一株被行移栽的兰，生生地扎在了黄土里。

她和周围的环境格格不。在那个家属院里，别的女人聚在一起骂街、打麻将，她却会在完饭后，坐在台上读几页发黄的小说。她上过初中，甚至会讲一两句蹩脚的英文。

但她的没有辜负她。

至少在九十年代的那些黑白底片里没有。

父亲那时还是个钢铁厂的技术员，穿着浆洗得发白的工装，骑着一辆永久牌自行车。冬天大雪，他会把母亲裹他那件大的军大衣里，两个人像一只笨拙的企鹅，在雪地里咯吱咯吱地走。母亲说，那时候父亲会省一个月的烟钱，给她买一盒雪膏；会因为她随说了一句“想家”，就跑遍半个城去买并不正宗的南方米糕。

直到三年前。

父亲为了一个所谓的“机会”，那个被得天坠的“海”狂，大刀阔斧地变卖了家产，把全家横扫到了这个南方小城。

土不服的不只是人，还有命。

投资失败就像一场泥石，瞬间冲垮了这个摇摇坠的小家。父亲从那个意气风发的技术员，变成了酒桌上哈腰的丧家犬，最后变成了家里暴戾的暴君。他把在外面的无能狂怒全倾泻在家里。他开始酗酒开始疑神疑鬼，指着母亲的鼻骂她是“扫把星”，骂她那看书的清是“装样给野男人看”。

那个曾经会在雪地里裹着她的男人死了。取而代之的，是一个会在夜醉醺醺地回来，拽着母亲的发把她拖卧室的野兽。他会把收音机开到最大声，放着那个年代行的港台歌，然后在那甜腻的“甜”里，我听见拳闷在上的声音，听见母亲为了不让我听见而死死咬住被角的呜咽。

我常常在半夜听到浴室里传来的声，夹杂着母亲压抑的、破碎的哭声。她在那里面一遍遍地搓洗，像是要洗掉一层。

而我，成了这个家最后的、也是唯一的救命稻草。

他喝醉了，就会掐着我的脸，手指上的烟草味呛我的鼻孔。他的神像我在上学路上经常看到的，聚集在一起等着彩票

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>