很弱是吧？很没用是吧？

过去度过的每一天，似乎真的充满了痛苦。

其实，我知你不我。

但另一边，是我的父母。

泪顺着角，顺着脸颊，顺着脖颈落，打了穿在他上却属于徐司珩的睡衣。

凌迟吗？

我都可以承受。

你辛苦了这么多年，以后好好自己。

但文铮摸着自己的良心，又不得不承认，在那些所谓的痛苦中，在他被徐司珩着的时候，他是幸福的。

但让我难受也无法接受的是，你之所以选中我，不是因为看好我，而是因为只能是我。

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但你要是不愿意被我，我就没有办法了，因为我不能不你。

我最近才知那是为什么。

我希望你好，希望你有人。

文铮非常清楚的知，他不可能放弃寻求真相，不可能放弃让徐朗夫妻承担该有的罪责，但他也非常清楚的知，自己现在无比后悔。

我开始理解你了，像我这样的人，被你的话，会觉得惭愧。

文铮，别伤害自己，别亏待自己。

。

文铮把脸埋在纸页间，他的手机又响了起来，可他已经没有力气去接听。

他的幸福是细细密密的蒲公英，在不经意间，扎于他的肌肤之。

我从来没像现在这样，如此痛恨自己。

我这几天一直在问自己，我他们吗？他们确实从来没有好好过尽职尽责的父母，给我的也很模糊，但真的让我拿着刀去他们，我好像也真的不来。

为什么我就不能是路边随便一个浪汉。

如果你愿意，可以当我死了，死在任何你希望的地方，以任何你希望的方式死掉。

他后悔没有当着徐司珩的面，好好对那人说一句：我是你的。

我先告辞了。

我甚至觉得，现在任何一个人都比我有你的资格。

原来我的对于你来说，本就是一场凌迟。

因为你不我，你只是着自己讨好我。对不起，我让你那么辛苦。

为什么我是徐司珩呢？

对不起啊，我是真的没用。懦夫，废，活着只会给人添和添堵的酒饭袋。我说让你给一时间，我去解决这件事，可我发现，我本就没办法解决。

你可以在很多年很多年以后，到我的墓碑上吐。

我从来没那么恨过自己。

从那天我窗去找你，你主动坐在我上抱着我亲开始，我就知你不我。

我很你，我希望你能达成所愿。

骂我吧，文铮。你可以把我的刮来，可以把我的血放。

但现在，我真的想不到一个两全的方法能让所有人安心。

我对你到很抱歉，但我确实很认真地着你。

我让蒋珣帮我查了一些资料，对应那些从保险柜拿来的文件，我这个蠢货也终于知了来龙去脉。

是因为，伤害了你和你家人的，是我和我的家人。

我真的很你，我也真的很恨自己。

但是那会儿我还不知你为什么不我，我还自欺欺人的想，暂时不也没关系，我好好你，你会动的。那时候我真的以为，就是这么简单的事儿。

文铮蹲在门前，看着信，看到这里的时候，觉得发闷。

可是，后来我发现，我太蠢了，无论如何你都不会上我。

不过，我也有为这件事一的努力，如果对于他们来说，我这个儿在他们心里还稍微有一分量的话，我想，不用你什么，他们自己会给你答案。

如果你愿意，也可以当我还活着，活在你看不见、不会打扰你生活的某一个角落。

对不起，我言了。我说我会理好这件事，但我真的没办法。

大概吧。

不过我很荣幸啊，这世界上那么多人，我能有幸成为被你选中的工。

和我在一起的每一天，你的心事多过快乐，沮丧和失望多过幸福。

他仰起，看向那盏不停闪烁，像是时刻准备闹鬼的应灯。

我想和你告别，但我不敢和你告别。所以，写了这封信给你。

但我现在，恨到无法自了。

原本等到来年开，这些幸福可以冲破阻碍，充满生机地拥抱他，可现在，它们枯萎了。