夜的答案

夜了。

窗外的城市灯火稀疏去，像困倦的睛一盏盏熄灭。月光取代了霓虹，从没拉严的窗帘隙里来，银般铺了半张床。我躺在他怀里，右侧脸颊贴着他左侧膛，耳朵正好压在他心脏的位置。那心声很稳，很沉，带着他温的韵律，一，一，像某古老而安心的节拍。

我的手指无意识地在他画着圈。指尖是他实的肌，肤温光，随着呼微微起伏。三十七岁的林涛也曾有过还算不错的肌，但和此刻掌这四十五岁依然保持健材的相比，记忆里的显得单薄而模糊。现在这双手——纤细，肤更薄，指甲修得圆，涂着昨天他选的粉指甲油——画的圈又轻又，像羽扫过。

但脑里却不像手指这么安宁。像是被投了石的湖面，一圈圈开的涟漪，全是睡前三小时他贴着我耳朵问的那个问题：

“你喜吃我的吗？”

声音压得很低，带着事后的沙哑和一不容回避的直白。气息在我的耳廓，得我浑一颤。

问得太直白了。直白到让卧室里温的夜都瞬间凝固，让空气变得粘稠而甜腥，让刚刚平复的呼再次紊。我当时没回答，一个字也说不来，只是把发的脸更地埋他颈窝，嗅着他肤上混合了汗、和雪松香气的味，假装累极了，睡着了。

但现在，夜真的了，万籁俱寂，只有他平稳的呼和我自己鼓噪的心。那个问题，像底的暗礁，随着退去，又尖锐地浮了来。

我喜吗？

羞耻是第一层浪，拍过来的时候又重又冷，能让人窒息。

怎么能喜呢？

这个质问来自记忆，来自那个穿着熨得一丝不苟的衬衫、打着标准温莎结、坐在会议室里冷静发言的林涛。前世我也是男人，我太清楚那东西是什么了——是官，是解剖图上的海绵和，是兼排和生功能的，是带着原始腥膻气味的、最私密最“不洁”的位。男人之间谈起这个，要么是lockerroo里俗的玩笑，带着夸张的炫耀和戏谑；要么是医生般的冷静客观，讨论尺寸、健康或功能。但绝不会和“喜”这个带着彩、甚至有些文艺腔的词连在一起，更不会和“吃”这个充满吞噬意味的、近乎野蛮的动作连在一起。

那太超过了。超过了一个正常男人——甚至是一个正常女人——该有的心理范畴。

可现在，我不仅了，还被这样直白地问及受。

羞耻像夜涨的海，冰冷而沉默地漫上来，淹没脚踝，膝盖，腰腹，……最后是。我在那咸涩的里艰难呼，前闪过一帧帧画面：

——我跪在的绒地毯上，睡裙的裙摆散开像一朵凋谢的。他靠在床，逆着光，线条在影里如雕塑。而我低着，视线里是他间那片密的影，和影中心半的、沉甸甸的望。

——我伸手，指尖颤抖着碰上去。的，动的，活生生的。属于王明宇的。我的前上司，我敬畏了十三年的男人。

——我低，张开嘴。嘴碰到端的瞬间，那陌生的、灼的、完全不同于任何的，让我发麻。

——过冠状沟那的凹陷时，他压抑不住的那声闷哼，从他腔来，带着震颤，通过我贴着他大的脸颊骨骼，直直传到我的大脑。

——我试图吞得更，咙被异撑开的不适和窒息，还有他手指失控地我发里，将我更用力向他的力。

——最后，那稠、、带着烈他个人气息的冲腔，在面上化开，咸腥的味瞬间侵占所有味。我被迫吞咽，结动，泪失控地涌。

每一帧画面都清晰得刺痛，每一个细节都带着放大镜的羞耻。太放了。太不知廉耻了。太……不像“林涛”会的事了。

这个念像一冰冷的针，刺我昏的意识。我仿佛

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>