【都说了大馋丫不许谈恋】

论中国人民对日本人的特殊

【都说了大馋丫不许谈恋】

{前男友的打卤面得一绝，本来想分手的，愣是忍了半年，直到他妈跟他打架不来往了，我立提了分手。}

老祖宗：吃！你就吃！大馋丫！

“真的有这么好吃吗？我不信，除非给我尝尝。”吃货老祖宗表示质疑。

{前夫哥各手机号发小作文给我，我全拉黑，前夫哥说给我寄酱板鸭，我说好，挨了一顿骂。}

“这酱板鸭，真的这么好吃？”

“好吃！超级好吃！”湖南的老祖宗为自家特产代言。

{分不了一，男朋友家有一座荔枝山。}

“荔枝！还是山！天啊！这的确是分不了一！”喜荔枝的老祖宗陷疯狂。

“哼，什么档次，竟然还有荔枝山？”李隆基不满。

朕可是皇帝，吃几颗荔枝都要八百里加急。

后世竟然有随时随吃的荔枝山！

{我男朋友四川的，他妈妈的熏腊和小酥特别好吃，我为了吃这，分手三年了还在和他妈妈联系，他早就拉黑了。}

老祖宗：所以我们要有个会饭的母亲？

{我前男友的白切和鱼我真的很吃，我忍了他三年了，前段时间我学会了，所以现在他是我前男友了。}

老祖宗：好一个卧薪尝胆！

[the one：我老公饭超级好吃，尤其是夜宵，小龙虾或者炸，关东煮，可乐杯之类的，所以我晚上从来不吵架。]

老祖宗：懂了，想要抓住娘的心就要先抓住娘的胃！

[灵犀：我给我老公念了一，我老公说：维系咱俩的不是我家的架吗？我婆婆家的甜的齁嗓，家里的梨也又大又甜，一渣都没有，跟喝果一样。]

老祖宗：请寄给我们，谢谢！

[倘若：我一直不理解，直到前几个月分了个手，发现还是放不前男友家那边的。]

老祖宗：别人谈对象谈，你们谈对象为吃！

大馋丫！以后不许谈恋了（bhi）！

【论中国人民对日本人的特殊哈哈哈哈】

{国人也许会装是别的亚洲国家的人，但基本上不会假装自己是日本人。}

[不一定，除非是了坏事]

老祖宗：装作小鬼都让自己到被羞辱了！

还是自我羞辱的那！

{我把女儿惹哭了，她哭着说：妈妈你是个日本人。}

老祖宗：虽然这个妈妈的不太对，但是小女娃你不要这样骂你妈妈！

{正常中国人谁会假装日本人啊？我说我儿写字像日本字，他不依不饶哭了一天，怎么歉都没有。}

老祖宗：上面那个是母女都有错，你这个就是你这个当母亲的错了！

{十年前去德国留学，德国同学说我是日本人，我说我是中国人，他说不你是日本人，中国人都很穷。气得我用刚学会的三个德语脏话追着他骂了一个午，后来也是见一次骂一次，直到他向我歉。}

老祖宗：这外人活该！

“嘿呀！这德国人瞎！”

“还中国人穷！咱们统一的时候你这外都不知在不在！”

“德国！打它！”刘彻翻开买来的西汉版世界地图，发现——

这个国家，它竟然不存在！e＝e＝e＝(＞д＜)ノ

（德国的历史可以追溯到中世纪的神圣罗帝国时期，这个时期与中国的南北朝时期相对应）

“我找到了！陛，可打！”程咬金指着德国那一块地方，扬声。

李世民：不要着急，先排队先排队！

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