九

说起小时候，大概是五六岁的样，那是我第一次见到我的养父母。

我记得，来孤儿院接我的时候是冬天，着大雪，他们穿了件红袄，蹲来，笑眯眯问我愿不愿意成为他们的家人。

家吗？我想了好一会，这个词听起来真温。我不知是不是所有人都有家，也不知六岁之前的自己是否有家，但我那时没有，孤儿院的其他小朋友都不和我玩，所以我了。

我想有个家。

关于养父母的记忆，并不都是冰冷的，和往后相的回忆比起来，最初的日其实很温馨。

初为人母的女人会在大冬天给我织衣，初为人父的男人也会在一天结束之后捎上些鲜和小玩。

每次餐，饭桌上总会有夫妻两人的调笑和打闹，以及不停往我碗里夹菜的筷。每每梦乡前，总会有一盏温的床灯，灯坐着他或她。

一切是从什么时候开始变得不一样的呢？仔细想想，或许是从他们诞第一个真正属于自己孩的那一刻，一切都不一样了。

没人再问我冷不冷，饿不饿，没人再给我带小玩，属于我的那盏床灯也没有了。

在最炎的时节，我的房间搬到了仓库，那时距女人临产还有俩个月。

仓库挨着两人的房间，偶尔我能听见他们因为孩的名字吵得天翻地覆，说起来，我的名字那时叫什么呢？

似乎也是有个离字，毕竟从他们决心通过抛弃我来减轻家里负担的那刻起，他们就不再喊我的名字，取而代之的是“喂”“那个谁”“小畜生”“蛀米虫”。

再后来，孩降生，取名为陈将才，在同别人炫耀儿时，男人总会提一嘴，对自己取的名字赞不绝，说儿往后一定会作为栋梁之才，光宗耀祖。

很快，那些我以前有过的，没有过的，一时间被一脑到小孩跟前。

他们将我开膛破肚，把曾经给我的，在没有经过我的允许，离得一二净。

从此，我一无所有。

恨他们吗？恨的。但我更讨厌陈将才。

可孩是无辜的，是的，当他们看见我掐着小孩脖时，他们急得一脚把我踹开，尖声大喊着:“你疯了，孩是无辜的啊。”

可是，我也是孩啊，为什么当初答应我父母的人，现在却舍不得分我一的。

再后来，拳打脚踢成为家常便饭，一个不留神我便会被抛弃。从一年一次，到半年，再到每个月，他们无时无刻不在想方设法丢了我。

直到我遇见了沉先生，他说回家，回我们的家。

要是可以，我多么希望自己同沉先生血脉相连，这样他就永远不会抛弃我了。这是我求而不得的愿望，我珍藏着，放在心里最柔的角落，却不敢肖想这其中一分一毫的可能。

我也不愿去为了验证这近乎于无的可能，将愿望述之于，要是因为这个，沉先生从此需要一个同他血于的女儿，那时我又该怎么办？

他结婚了吗？有过小孩吗？以后会不会结婚呢？这些我统统不想问，我只知，我是他的女儿，而他也需要我。

这些就够了。

可为什么，我就连这么小小的期盼也要被剥夺呢？

夜里，了大雨，屋外电闪雷鸣，我缩在沉先生的床上发抖，手机传来一阵忙音，这是我打的第三十六通电话。

正当我准备拨通第三十七通时，在隆隆雷声中我听见窗外传来一阵吵闹的声响，顾不得其他，我掀开被，冲了去。

沉先生回来了，我知，我一气跑到客厅大门，气吁吁。

宋姨在一旁给我递了双鞋，一边又心疼:“小，快把鞋穿上，老爷看见了会不兴的。”

我胡穿上鞋，看着雕大门缓缓打开，张开手，爸爸二字呼之，却在见到边那女人时一气堵在了，隐隐有血腥味渐渐满上尖。

沉先生领半敞，发散，眉皱成一团，脸有些苍白的痛

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