闻言，金利有些惊讶的表：“大小是怀疑莱伊有问题吗？”

“怎么会？”我轻笑一声，“恋中的女人难免患得患失，给自己的男友设置一些小小的考验不是很正常的事吗？”

……

只可惜这个小小的考验，他没有通过。

三天后的纽约。

我晃了晃手里的酒杯。棕黄的威士忌酒在光线透明潋滟。

此刻的我正坐在曼哈顿街的一家小旅馆的窗边。

这里景不错，能看到不远的曼哈顿大桥。

横跨两岸的悬索桥倒映在里。夕的余晖将天幕染成了渐变的彩，宛如油画。

在独酌的时间里，我思考着该如何理莱伊。

过去的一年中，他在我们的关系展上没有任何言语表达，也从不谈未来。现在想来，这也是理所当然的事——他只是纯粹利用我，自然给不了我任何承诺。

倘若当初他换一个人接近，应该会藏得更吧？

可惜他偏偏遇上了我。

组织对待叛徒和「虫」是什么置方式，我再清楚不过了。

一个词概括就是——斩草除。

其实我心是不愿意如此绝的。

莱伊也算是我的老搭档了，一起任务时曾合默契，共同经历过危险。作为人也曾与我互相安，排解寂寞。

有这样的分在，还能毫不留地灭，那和冷血动有什么区别？

从功利的角度上，好不容易培养了一个得力心腹，就这样舍弃也很可惜。

说到底，这个组织当初建立的目的，只是为了实现那位先生的个人野望。我对那个野望不是很兴趣，想往上爬只是于我个人的目的。

组织又不是我的组织，我其实本不在乎它会怎么样，就算被卧底和双面间?谍们成筛也与我无关。

有「不轨之徒」潜来，该疼的是boss，是朗姆，是对组织忠心耿耿的琴酒，而不是我。

从个人上，我好像也有舍不得。

这几天我一直在叩问自己的心，是否真心喜莱伊。

答案——是。

无论关系开始的契机是什么，我现在确实喜上他了。

否则也不会尽心尽力地帮助他，总是对他睁一只闭一只。

至于他对我有怎样的想法和打算，我不了解，也无所谓。

我骨里是个任又叛逆的人，表现在上的态度就是——喜一个人与对方本人无关。

对于恋，我只想到一定程度的掌控，把对彼此的引力、距离、需要程度以及危险系数，都控制在我能够应对的范围。

这恋方式该如何定义，我自己也不清楚。

十七岁那年，一场事故在我上留了无法消除的疤痕。就像这些年在训练和任务中留的那些伤疤一样。每到雨天都会隐隐作痛。

比伤疤更严重的是失忆。

缺失的那分记忆，就像在我心中挖了一个窟窿。喜怒哀乐的绪只会短暂停留，然后从这个窟窿里去，徒留空虚孤独的躯壳。

没有方向，没有过去，支离破碎，仿佛失去了活着的意义。

年少的我没有气馁。我告诉自己，人要学会忍受孤独，接受命运的磨炼，才能变得更加。

倘若没有基，那自己成为自己的基好了。

不能依靠任何人，也不要追求任何人的和怜悯。这个世界上没有无条件的，也没有无缘无故的好。

这是我能够在弱、充满尔虞我诈的组织里活来的原因，是我在黑夜里生存的信条。

只是，我一直有件在意的事。

曾听贝尔德说起过，我在失忆前有恋人。对方是一般男，家世普通。

“当时你没有透更多报，想必是很喜那个男孩吧，才会这样保护他。”

以贝尔德与我的关系，她应该没有理由骗我。

可惜我想不起任何关于恋人的记忆，就像有一面墙挡在我溯寻记忆的路上。

我想，除非找回失去的记忆，否则我大概无法全心全意上任何人吧。

没有一个人的能力，也没资格建立真正的、幸福平等的恋关系。

也曾看过医生。但检查结果是我的大脑没有任何损伤，想不起来也许是心理问题，即创伤后遗症。

如今这么多年过去了，我依然没有任何恢复记忆的

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