小时候父母离异，我妈外打工，把我给外婆养，我舍不得我妈，跟着她搭的那辆车拼命的追，最后却还是被抛，格因此变得很怯懦自卑，时常用讨好别人的举动希望别人不要离开，也就是讨好型人格，并且心里特别害怕辈的否定和失望的光。

上学以后，我在学校里由于过于懦弱，遇到欺负也不敢还手。有一次那个欺负我的男生撕了我的作业本，老师又名批评我没有写作业，我心里特别害怕辈的否定，所以不敢去上学。

后来我妈听说了去学校教训了那个男孩，我才敢去上学，但那个男孩从此以后又变本加厉的欺负我。

有一次还趁着全班只有他的一个兄弟在时，脱对着我耍氓。

我当时特别害怕，却不敢告诉老师，后来我妈来接我时遇见了那个男生，他装的人模狗样，对我妈礼貌又羞涩的说阿姨好，她母亲转过跟我夸那个男生很有礼貌，不像我天天见到人不敢喊，我无言以对，心里咬牙切齿，恨不得大声喊来告诉所有人这个男生的真面目，可连我自己都羞于说那段经历……

后来就这样忍受了几年，我还是选择告诉了班主任那个男生一直欺负我的事，当时的小学班主任是一个五六十多岁、有啤酒肚的老，有一次快班的时候办公室里都没有人了，那个老和蔼的把我叫到办公室，我单纯的以为那个衣冠禽兽只是想找自己理一欺负我的那件事。

但是他却让我脱，我不明所以，我妈因为工作忙鲜少教育我，更是对教育闭不谈，于是我乖乖的脱了。

然后那个老也脱了，看到他举动的那一刻我想起了那个男生耍氓的行为，顿时明白了他想什么，尖叫的想要冲房间，可是房间已经被他锁了，他又把我抓了回去，我挣脱不了他，只能绝望地呼救，可是这时候人都走光了，没有一个人来救我。

幸好我妈这天一反常态的完工作之后来接我，却因为找不到我的人，听其他老师说被班主任带到了办公室，然后看到男老师关上窗和女儿独觉得很可疑，于是喊来人撞开了锁住的办公室的门救了我，否则我事后肯定觉得没有脸再活在这世上。

从那之后我再也不想呆在这个学校了，并且对所有的男都有了心理影，看见他们靠近我就会想起了那段经历，忍不住的尖叫，于是我妈让我休学在家里休养。但那些片段却地扎在了我的脑袋里，让我每夜都被迫想起，惊恐到睡不着觉。

我们家族有遗传的神病史，而我经历了这些时候也激发了那些隐藏的基因，患上了抑郁症，并且产生了想要伤害自己的想法。

但是我那时太小，从没听过抑郁症这个词，不知那些我觉得活着很痛苦，想死之类的想法就是抑郁症，而我妈也以为我是受到了惊吓变得不跟别人，整天以泪洗面。

而导致我变成这样的罪魁祸首，却因为其和蔼的面目并且经常好事的名声，事后只是赔了我们家很多钱，堵住我的嘴，自己却还好好的在学校继续上课，被众人所称颂为“无私奉献、受人尊敬的好老师”。

没人相信这样一个有着“活菩萨”之称的人实际上是个善于伪装的禽兽。

我妈在事发时觉得很丢脸，所以没有第一时间带我去医院，导致残留在我上的经过一段时间无法检，并且上并无伤痕和反抗的痕迹，无法证明其是被迫的，而且办公室里没有监控，我自己也是主动办公室的，所以最后只能宣布那个男老师是无罪的。

我听到了这个消息心里

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