而让这颗生发芽，名为“家”的大树的，是之后那段短暂却如同镀了层柔光的幸福时光。

我们家的房不大，但总是充满光和笑声。

爸爸是个普通的公司职员，有严肃，但班回家总会先把我举，然后用胡扎我的脸，逗得我咯咯笑，才会去看摇篮里的多多。

妈妈是典型的温柔主妇，她的手总是的，的饭菜有世界上最好的味。

我记得特别清楚，天的时候，院里那棵樱树开了，风一，粉白的就簌簌地落来。

妈妈会把旧毯铺在树，我把还是个小团的多多抱来，让他躺在毯上。

他挥舞着小手，去抓那些飘落的，抓住一片就往嘴里，然后被那味激得皱起整张脸，咿咿呀呀地抗议。

我在旁边笑得打，爸爸拿着老式相机，咔嚓咔嚓地记录着这一切，妈妈则端着刚烤好的饼，笑着看我们闹。

多多从小就不太哭闹，安静。我拿拨浪鼓在他前晃，他能盯着看很久，睛亮晶晶的。

我学着爸爸的样，给他念图画书，明明自己字都认不全，就靠瞎编，他居然也听得津津有味，褐的睛专注地看着我，好像我是世界上最了不起的故事大王。

那时候我觉得，当哥哥真是天底最的事了。

我有全世界最可的弟弟，有我们的爸爸妈妈，日会像门前那条河一样，平静又幸福地一直淌去。

谁能想到呢，河也会突然遇上断崖。

多多刚学会摇摇晃晃地走路，能糊不清地喊“帕帕”、“麻麻”和“尼尼”的时候，那场毫无预兆的意外，像一场最狂暴的雷阵雨，瞬间摧毁了我们小小的世界。

爸爸妈妈再也没有回来。

前一刻，我的世界还是彩的，充满光和樱香；后一刻，只剩黑白两，和亲戚们压抑的哭声、怜悯又带着麻烦的神。

我和多多，一成了没人要的浮萍。

理完丧事，我们被送了第一家孤儿院。

那是个看起来还算规整的地方，但对我们来说，无异于从天堂坠了另一个冰冷的世界。

陌生的房，拥挤的房间，空气中弥漫着消毒和旧衣服混合着说不清不明的味。

刻板的作息时间，排队吃饭，排队洗漱，一切都像线上的零件。

我牵着多多的手，他那么小，走路还不稳，只能依赖地靠着我。

他仰着，用那双和妈妈一模一样的褐大睛看着我，里面全是懵懂和不安。

我用力回握他，心里又慌又怕，但我是哥哥，我不能哭。

我只能一遍遍在心里告诉自己：“十束多多良，你要，你要保护好弟弟。”

最初的孤儿院并没待太久。

理由各各样，经费不足啦，理混啦，或者可能就是觉得抚养两个男孩负担太重了吧。

于是，我们开始了在不同孤儿院之间辗转的漂泊生涯。

打包那少得可怜的行李，坐上陌生大人开的车，到达另一个同样冰冷、同样陌生的建筑。

熟悉——勉适应——再次离开。

这样的循环，成了我们童年最常见的节奏。

质上的匮乏是刻骨的。

总是吃不饱，饭菜清汤寡，能分到一小块都是值得兴半天的事。

衣服永远是别人穿剩的，不合，冬天也常常不够和。我记得有一个冬天特别冷，窗漏风，被又薄又。

多多冻得小脸发青，手脚冰凉，半夜里蜷缩在我边瑟瑟发抖。我只好把他整个搂在怀里，用自己单薄的温去他，听着他因为寒冷和偶尔的咳嗽发的细微哼唧，心里像被针扎一样疼。

我怕极了，怕他生病，怕他像爸爸妈妈一样，突然就消失不见。

可多多那孩，懂事得让人心疼。

他好像天生就懂得察言观，知我们的境艰难。别的孩会因为抢不到玩大哭大闹，会因为饭菜不合胃发脾气摔碗，但他从来没有。

分给他什么，他就安静地接过什么，默默地吃，默默地玩。给他一件明显大很多的旧衣服，他也只是笨拙地卷起袖，从不抱怨。

即使生病发烧，浑，他也只是抓着我的衣角，小声地哼唧，很少像别的孩那样放声大哭。

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