相似而更甚之者，来源于家父。自记事起，我便视他为榜样，主动靠近他，即使不能成为他，也要成为他的影。我时常帮他拿拖鞋、叠衣裳，此外不是学习就是打扫卫生，因为我太想博得他的关注，想要更多来自榜样的夸赞与认可，甚至偷偷模仿他的字迹。在这方面，我的努力不亚于莫扎特。

然而事与愿违。他的睛总是半睁半闭，不难看，他患有神病。他看不见我的成果，却能像显微镜那样一再放大我的瑕疵，不，事实上，他比显微镜更厉害，他还能够无中生有。他本自私又冷漠，家母的离世更是激活了潜伏在他神经递质里的邪恶病毒。每当他发病，世界就会从丑陋过渡到更加令人作呕的丑陋。丑陋本并不可怕，可怕的是丑而不自知。

以前，我的校园消费卡里的数字每周都会多500，我可以用它吃燕麦粥、咖喱，喝红枣豆浆、鲜，我还可以用番茄汤泡饭，上课犯困就偷吃两红薯。家母葬礼结束后，有六个月，卡里的数字只减不增。当时我对此不以为意，知即便失去双亲，我也断不会过上那忍饥挨饿的生活，更何况家父健在。

他工作累，我就自己起床洗漱早饭，连同他的那份也一起，放学回来再家务。有一次他生病，严重到卧床不起，我请假三天在家照顾他，不能说细致微，但至少是用了心的，他想要什么我都尽全力去满足他。我相信这至少能为我换来每周150的生活费。但是我错了。当卡里只剩个位数时，我向他提这件事，他大发雷霆，斥责我虚荣，不知检，还居心叵测，他说如果早知我给他饭是奔着钱来的，那些饭他喂狗都不会吃一。他卷着他的手机和所有银行卡，一走了之，直到学期结束才现，还是我私求令堂劝他回来的。中间近两个月，我帮同学值日、带饭、写作业、搬东西、洗衣服，无所不用其极，借他们的卡续命。

我记得他回到家时的样：衣衫不整、蓬垢面，醉醺醺地握着啤酒瓶，浑散发着酸臭味，不仔细看还以为是个上门讹诈的浪汉。我满怀怨气，想骂他，把他关在门外，可是我不到，我什么都说不来，只能去找净衣裳，烧让他洗澡。自此，他每周给我50，这50不仅能用来买饭，还包学费、班费，以及我个人的一切日常开销。我在学校的主变成了超市临期促销的面包，后来由于营养不良，我又不得不攒钱买便宜的营养补剂。这生活一直从我7岁（6岁11个月）维持到14岁。

在此期间，家父将消沉和施暴当作两枚价值连城的金仙针，每天佩在行为外衣的左右两边，他自以为艳绝，殊不知早已丑态百。在他认知里，满地的空酒瓶是他的荣誉，他脱落的每一发都应该被裱起来送到黎展，就连烟也是会被不法分偷去炒卖的程度。

更要命的是，以上，皆被他命名为“”。他将堕落，将对我的恨，以及对同事的嫉妒和谋杀，全都归于对家母的愧疚与补偿。他将我对他的踩在脚，将苦药般的生活变成一方化粪池，因为这样更能衬托他的痛楚与洁。显然，他失败了。

他后半生只有过两次成功，一次是那桩家喻晓的丑事，另一次是在他死后，我没能成为他的影，他却成了我终其一生都无法摆脱的影。

接来的恨不算烈，但足以致命。我被这个和我有血缘关系的人牵连，遭到外界攻讦。自2117年2月旬起，到12月中旬又一场跨界病毒疫大爆发，这段时间，世界（我所的世界）上只有两人，第一是想杀死我的，第二是期盼我早日被第一杀死的。

近十个月（我曾用同等时间努力来到这个世界），我不敢开灯，不敢发一丁声音证明我在家里。要活命，我必须装死。我像一条跻在墙里的陆，无法确定外面等待我的是，还是杀虫剂。当年白板上的铃薯人如今以一更可怕的形式现在我前。我切会到，嘲笑的杀伤力远不及诅咒，我经历过的伤痛在未来只是冰山一角。

尽如此，我没有选择轻生。但这并不代表我心大。相反，是于最卑贱的自私（这是一由y染带给我的遗传病），我不想我的青就此画上句号，不想那份伟大的以悲剧收尾。我的各大系统无时无刻不在向我证明它们想让我活着，母亲（至少有良心的母亲）也不会想看到她们的孩自杀。秉持着这样一理念，我才得以度过那段昼夜不分、生死难料的腌臜时光。

我逐渐放怨恨，因为它不仅能让人变丑，还有腐蚀，将人由而外彻底地摧毁

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