我真的很讨厌这。

我可以肆意挥毫，任由斑彩错置，或一天一地一叶皆素白。

于是，我重新回去那一场空白的世界中，在什么都没有的世界里枯坐着。

燥的被清的浸，我没有半分谢意，只觉得扰了我的世界。

但要不要来，似乎也不是我说了算，我总是会莫名的短暂回去一，似乎是的反应。

然后，我听到一个熟悉的醇厚声音很轻很轻的说，她丧失了生存去的意志，浊气吞噬的速度变快了。

意识像是一样已经远离我的东西，信仰信念变成最荒诞的存在，我所受过的光和，我已分不清是真是假。

我认得它们，可我自己是谁？

我是谁，谁是我，我在哪，我为什么在这？

我像是陷茫茫一场空白的世界里，天地没有颜，只有亘古寒风。

我分不清现实是什么，虚念又是什么了。

我睁开睛，很快发现自己冤枉了它，是上位传来的痛，是针在扎我。

又或者，背后藏着更更重更可怕的恶意。

我半坐在一个符文里，模糊视线中，看到有人目带欣喜的望着我。

看着月在海上落的银光，浪尖打卷时，月光便像是熠熠夺目的细瘦的白锦。

“九儿？！”

我一都不想存在于这个人间，还是我自己苍白的世界更好玩。

而活着，什么是活着？

时间缓缓从我边淌着过去。

光是真的明亮的吗？

讨厌骨，讨厌鲜血，讨厌这的所有存在。

像是可以看见。

白茫茫的，静悄悄的，这一次，连风都停了。

等我终于从这片空白中挣脱来，我上的衣裳已经了，大地也了，天上地是明朗的清野。

我并没有提着灯，也没有在观山观海。

我时常觉得自己提着一盏灯，对山对海观望着。

分明是我喜看的辽阔天地和洒了星一样的大河，但是我半都喜不起。

“丫？”

他那只叫天雪的大鸟也在。

不，我也不容这人间。

一切安静慈净的画面，皆是我自己在苍白世界里幻想来的。

比如，在我漫枯坐，肆意挥霍年岁时，这又将我拉扯了回去。

我独自坐在这个世界里，停止呼，停止思考，似乎将生命也停止了。

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我想睁开睛看一看是谁在说话，却又觉得害怕，我也不知在害怕什么，索，我继续回我自己的世界，并且再也不想来了。

今夕何夕

是真的温的吗？

但都不存在。

月桂也在我旁。

久。

呆喊了我一声“主人“。

昏昏沉沉，有人喂了我一。

我缓缓回过神来，认了边的人。

它们是我一厢愿的虚妄，还是真的因善而来，因而存？

庄先生在不远。

我看着它们，只是很快的，我又陷迷茫。

我疲倦的闭上睛，不想理会，位的痛楚却又将我激醒。

清醒时看到我上疯狂生的紫灰枯槁，我迷惘的在想，是不是生命不容我。