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大小的勇气 直面心的真实。

‘月真啊’不就是‘我喜你’的一表达方式吗？

有浪漫, 而且蓄，的我心。

所以我就画了这一幅画送给他喽。

可悟君就是个笨，他竟然一都不懂, 真是对弹琴！

我这画白画了……算了，其实也不算白画。

至少我画这幅画的过程是快乐又放松的。

而且这幅画的义也比较隐晦, 毕竟我也只是送了他一幅画，可能是我表达的太蓄了, 也有可能他本就没往这方面想……不, 一定是他文盲！！

哼, 作为伟大画家的我才不会跟文盲一般见识！

……那接来该怎么办啊？

这该如何是好啊？

我也不能就直截了当的冲到他面前跟他说‘我喜你’或者‘i love you’ 之类的话, 这也太直白了！显得我好傻啊！

而且很土。

而且一也不矜持，我受不了。

……还是继续送他画好了, 这才是有涵的表达方式！

一幅不行就多送几幅呗，我画的也开心的。

至于一开始明明没想着和他在一起的问题, 我只能说，人类的本质是善变！

……其实还是被老妈刺激到了吧。

她十年不去见我一回, 其中一大因素就是犹豫。

我想了整整十年她为什么不回来见我, 甚至有考虑到她忣忌我厌恶我所以不想见我的因素，可就是没想到……她因为心的胆怯不断摇摆。

她很害怕见到一个已经被老爹教育的面目可憎的我……她真是一也不了解我，我怎么可能被任何一个人驯化啊！

我就是我自己！

她也很害怕若有一天见到我, 必定需要接受已经变得面目全非的关系。

所以她就会想着, 拖一天, 再拖一天……最后拖了整整十年，达到难以收场的地步。

那我当时的想法又和老妈有什么区别呢？

怀揣侥幸的心理, 只要和悟君一辈好朋友，我和他的关系就会很稳定了，如果我和他产生陌生的联结, 万一某天离婚可怎么办啊？

老死不相往来？光是想一想心就个不停。

这些想法，似乎是在为未来考虑，冠冕堂皇的掩饰了我是个懦夫的现实……哈哈，我和老妈可真像啊。

对于无所适从的，只要逃避就好了，似乎就可以当成一切都没发生过，从一开始就不存在。

……在刚刚意识到我喜悟君时，我甚至都不敢看他，觉和他呆在一片空间都快要窒息。

束手束脚，非常尴尬，很想离他远一，再远一。

完全不敢面对他，好想跑。

可又怕被他看什么不对。

或者说，他可能什么都没看来？

因为他一如既往的每天给我打电话，如果去任务顺路就会去我家，顺便饭……就很正常的态度。

也让本有些应激的我也渐渐恢复正常了。

我不想和老爹老妈有任何相似之，可命运就是如此奇妙，我有了这些特质却不自知，自我觉良好。

……虽然有这些特质似乎并不是坏事。

老爹为人冷漠，以自我为中心，但也因此不会劳心劳力，日过的潇洒；老妈像鸵鸟一般逃避，但她在自由之国呼自由的空气，过的很是快活。

显而易见，拥有这些特质的我或许会失去一些东西，但也会得到许多。

只是……我能得到的或许不是我想要的，我也不想失去本该拥有的东西！

我要一个勇者！！！

真正的勇士，敢于面对未知的人生，冲啊！

不就是个表白吗，我能到的！

我要面对真正的自我与一直被潜意识压制的真心——我很想和悟君在一起，不是以朋友的份。

我、他，还有大王，我们三个要是能一直在一起就好了！

虽然稳定后的一步就是结婚……那什么，我可不是随便的人，但结婚后也不一定就是离婚吧。

我想差了——老爹和老妈，这两个人除了向一致、格相似以外几乎没有重合的地方，离婚也很正常吧，他们就是包办婚姻的悲剧！

我又不是没见过幸福的婚姻！

比如四和她的那个谁，就过得很好嘛……

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