我听了妈妈的话，决定好好想一想。

我喜辛想吗？

可喜到底是什么觉？

我又不知。

从小到大，我都很难理解象的概念，只能勉从逻辑和行为去判断。我看过许多互相喜的人谈恋，她们总是在不停的吵架、吃醋和想念对方。我开始用我们的况一一对照，虽然辛想总在生气，但她消气也很快，而我不想她不开心，所以我们不会吵架；我们从未要求过对方不许和别人保持太亲近的关系，这样看来，我不曾吃醋，辛想应该也没有没有吧；看到辛想的时候，我会到开心，但她不在的时候，我也有自己的生活，几乎不会想起她。

我想，就算再也见不到她，我大概也没有多少觉，照这个逻辑，我应该不喜辛想。

我得了结论，准备发微信告诉妈妈。

在对话框里打了“不喜”三个字后，我的手顿住了。妈妈问我是否喜辛想，这还比较好回答，如果辛想问我呢？

我也该告诉她同样的答案吗？

辛想能接受吗？她会伤心吗？

辛想是我唯一的朋友，是这个世界上我愿意分享我生活空间的两个人其中之一，另外一个是我的妈妈。

我不希望她伤心，我只希望她开心幸福。

这个念让我重新思考起来。虽然我经常因为辛想到烦恼，认为她是一个行走的麻烦，可心，我又一直知，其实我才是那个麻烦。

认知这件事，了我很多年，但很多人不厌其烦地告诉我，直到我记住。爸爸在我很小的时候便离开了我和妈妈，他说，他只想要一个正常的小孩；妈妈对我很好，但也会在为我奔波一天后，跟她的妈妈打电话，她说：“要是产检能筛查自闭症，那该多好啊。”；外婆问我是否愿意跟着她，因为妈妈在离婚的时候了一个错误的决定，带着麻烦的女人注定很难获得幸福，妈妈还年轻，她的人生不该是这样

所以我更不理解辛想了，我们不是家人，家人是无法选择的，但她有得选。

比起我是否喜辛想，辛想为什么要和我在一起这件事似乎更难让我理解。

直到辛想晚上回家的时候，我还没思考什么结果。

她在玄关一边换鞋一边问我，“怎么换衣服了？”

我上穿着一件米黄的睡衣，“被茶打了。”我突然意识到，除了辛想，这个世界上可能没有人会留意我是否一到星期天就只会穿那件纯白的t恤。

“没有被到吧？”

我摇摇。

她换好睡衣，像往常一样自发自动躺，枕在我上，我能闻到她上淡淡的酒味。

她今天去参加了小学同学聚会。小学同学到底有什么必要聚会？不理解，但辛想一向是团中的重要角，每次一有这类型的活动，她总是第一个受邀的，而我一向不喜这场合，拒绝了一次后，也就没人叫我了。

“你记得刘章吗？那个小胖，现在更胖了，觉有200斤。”

“不记得。”我对小学记忆早已模糊。

“就我揍过的那个。”

“你揍过的人太多了。”我提醒她。

“这倒也是”辛想又补充，“就坐你后排，扯过你尾那个。”

“噢。”一印象都没有，扯过我尾又被辛想揍过的人也很多。

“他今天还问你怎么没去呢。”

“哦。”

大概是见我实在想不起来，辛想也就作罢，有一搭没一搭给我讲聚会的事。

我也有一句没一句地回复。

“我都门一整天了，你想我没有？”

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