你以为故事结束了吗？呵呵，哪有那么容易。

对于王厅，对于这个城市，对于大科技和何总，甚至对于李士和刘队来说，这件事或许是画上了一个句号，一个惊心动魄、光怪陆离的句号。但对我来说？故事还远远没有结束。

没有结束的原因，归结底，还不是因为我？因为我还放不，因为我心里那可笑又可悲的念想还没死透。

大科技没了，意味着“大迪”成了绝版。我那曾经手可及、可以肆意拥有的“完老婆”，就这么没了。这失落，比单纯失去一个昂贵的玩要复杂得多。那是寄托了我所有隐秘幻想，陪伴了我很一段时间的存在啊。

更要命的是……刘队。

在那后面将近四个月的相、调查、躲藏与合作中，他的气场实在太大了。一个经验丰富、意志定的老缉毒刑警的灵魂，装在一个一米九五、绝女的躯壳里——这组合本就充满了冲击和反差。大多数时候，我确实如之前所说，本不敢多看他一，生怕被他那锐利的神看穿心底那龌龊心思。在他面前，我总觉得自己像个错了事的孩。

但是……但是当他不注意我的时候，当他专注于思考案，或者只是望着窗外神的时候，我还是会忍不住，偷偷地瞄他。不是带有的窥视（好吧，也许一开始有那么一），更多的是一……难以言喻的迷恋和好奇。

我在看什么？我在看“我的大迪”活过来的样。

看着那张我亲手设计、熟悉到骨里的脸庞，展现属于“刘海”的、生动的表——专注、锐利、疲惫、偶尔的自嘲，甚至是一闪而过的对往事的伤。看着那我曾痴迷过的、完到不真实的，属于“刘海”的、练果决的动作——走路带风，神锁定目标，甚至在束缚住后，浑上透着一英气人的力量。

那不再是一个冰冷的、任我摆布的娃娃。那是一个活生生的、充满了故事和灵魂的存在，而且还是以我最迷恋的外壳存在着。这样的绝大人“活”过来了，有了灵魂，有了格，有了……致命的引力。也只有李士那不人间烟火的修行人，才能完全不在意吧。

我甚至觉得，刘队那杀伐果断、明练的风格，和“大迪”这充满力量和视觉冲击力的，竟然异常地般。不像柔弱的女，更像是一个战场归来的女王，或者一个……手握权柄、风华绝代的女将军。

所以，吃那顿离别饭的时候，借着一酒意，我差一，就真的差那么一，就冲动地向他“表白”了。想说的不是“我你”，而是更混的东西——“我舍不得你走”、“我能不能跟着你”、“我喜看你现在的样”……诸如此类语无次的蠢话。

幸好，最后一理智行把我住了。我告诉自己：清醒吧顾工！人家灵魂是个快六十岁的老爷！人家有老婆有女儿，搞不好孙都有了！人家是生死的缉毒英雄！你对着一个牺牲英雄的灵魂、用着你前“玩偶老婆”的存在，产生这荒唐的念，简直是疯了！

于是，话到了嘴边，又被我死死咽了回去。我只是沉默地喝着酒，看着他和李士别，看着他夜。

本以为时间能冲淡一切。可谁知，离别后两个多月，那该死的“后反劲儿”才真正上来。白天还好，一到晚上，尤其是夜人静的时候，那烈的悔意和思念就像虫一样啃噬着我的心。

我后悔！我真他妈后悔！为什么当初不多问一句？哪怕只是问问他女儿大概住在哪个城市？哪个区？叫什么名字？他现在用的是新份，肯定没法用以前的联系方式。他当时又急着去找女儿，连个手机号都没来得及办……现在，是真的彻底断了线，茫茫人海，我上哪去找一个着绝世女面孔的缉毒老刑警？

这抓心挠肝的思念和悔恨，又持续了两个多月，几乎把我疯。我意识到，再这样去不行。我必须彻底斩断这份不切实际的、病态的“妄想”。

于是，我了一个决定。

我把所有给大迪拍的照片，从电脑盘里，从移动盘里，从云端备份里，全都翻了来。还有那些打印来的，挂在墙上的，压在箱底的……一张一张，堆在一起。

然后，在一个夜，在台上，我燃了打火机。

火苗舐着相纸，看着照片上大迪那一张张清纯、妖媚、却显得有些空的脸庞，在火焰中扭曲、卷曲，最终化为灰烬……我的心，也像被那火焰灼烧一样疼。

那些挂在网上匿名账号里的照片，我也登录上去，一张一张地删除。每一次击鼠标，都像是在割自己的。评论区里那些粉丝的惊叹、赞、讨论……此刻看起来都那么刺。

我必须这样。我必须把所有能唤起我对“大迪”形象记忆的东西，都彻底清除掉。我必须自己忘记那张脸，忘记那，忘记那段荒唐又刻骨铭心的经历。

我想要彻底地、完全地，断掉这份妄想。

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