这还不是最糟糕的。我好不容易盼到了中午，可以借着订中饭的契机同他说几句话，可我刚踏办公室的小门，就瞧见一男毕恭毕敬站在他办公桌前说，“季总，中餐准备好了，请您跟我走。”

我愣愣定在原地，望着那方向瞪大了睛。季凝遇起，跟在那人后，把我当个隐形人般忽视，面无表，从我前边径直走了去。

我不可置信地垂着，收了手，咬后槽牙，通过大的呼缓解腔满溢的苦楚。行你的真绝啊！季凝遇。

午的组会是去挪威前的最后一次。季凝遇能和所有人谈笑风生，唯独对我视而不见。他的笑声格外刺耳，像是刻意放大音量，摆明了要给我看。电脑屏幕的光刺得睛发疼，我坐在工位上失神，脑里不自觉地回忆起他今天待我的行为。

我简直是要疯了，要怎么才能到不在意？要怎么才能忽视心大的失落？那些留在床柜上的资料、锁在相框里的纸条都不能给予我藉。这忽视是透明的，却像烙印，只要在肌肤上，就火辣辣疼，还会留个丑陋的疤痕。

班前，我趁他外的时候想在他办公桌上留个纸条。不知是不是那失魂落魄的绪在影响着我，离开时我不小心踢翻了他的垃圾桶。

我懊恼地蹲来收拾着洒的垃圾。有一银的保温袋安静躺在一边，是我装早餐的袋。我翻了翻，里面的三明治不见了，是空的

心脏像被顽劣的小蛇咬了一，我抿了。

不知是哭是笑，只觉有些幻、带着疯癫的混，是假象吗？季凝遇可是一整天都能到不理睬我，这日还要持续多久？

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不要觉得我写得不真实或是夸张orz

没人比我更了解回避型依恋啦tt（bhi

依恋理论

“真正的不该是单方面的救赎，而是两个完整灵魂的相遇。”

早在法国，我就尝试通过阅读来了解季凝遇的心世界。书柜里门的《关系的重建》以及《依恋与亲密关系》似乎已经满足不了我急切想要破除当困境的心。于是我又开始搜寻其他的学术论文以及在线课程来探求成年依恋理论。

季凝遇最近把其他工作都给了那名新的助理，我只需要负责与elysian的事务联系。起初我本无法忍受那个人的存在。每每透过小门看到他跟在季凝遇后，听到他同季凝遇谈时那玻璃挡也挡不住的笑声，我就嫉妒地发狂，甚至想上冲到少爷面前求他别这么折磨我。

但我知不能这么，也只能通过不断呼来压制自己那颗暴烈动的心。从另一个角度来看，工作量减少也是件好事，对吗？这让我回家后能大把时间集中力研究苏约翰逊的书籍。

“忍忍，再忍忍，岑仰”我总是这么劝说自己，起码季凝遇对那人的态度和待我时的样完全不同。他们只是普通的上司属，而凝遇和我，可不是。

我不停地抖着，意识甩着笔。窗外秋风涌动的瑟瑟声、海波撞击礁石的澎湃声、以及我毫无节奏的呼声，无一不再加重着心的焦躁。我以前不这样的，真不知最近是怎么了？撩了把发，我掌心抵着额，苦笑声。

是因为我发现季凝遇又偷摸吃了我今早准备的早餐？还是窥探到他与那新助理一起在堂吃饭？还是我确认新的司机不是王叔？还是他允许那人也拿着他的外还是还是？还是！

“puta!”我一伸，手一抬，咬后槽牙的瞬间，把笔给甩了去。

“集中呼。”来回地气吐气，我懊恼地拍了拍脑袋，睛盯着书上的笔记，“暂停索取。”

对！就是这节标题，让我明白先前的某些行为是错误的——我不该一次又一次冲动地向季凝遇追问理由，不该因为吃醋就冒然地跟那新助理作对，更不该死赖脸地缠着他。

现在，我需要的是冷静，保持理智，降低互动频率，让我们的关系重新回到安全地带。

旋转的文字重新在我的目光中聚焦，我稳住了呼频率，控制自己不再去胡思想，慢慢将注意力投到接来的阅读中。

一觉醒来，我如有神助，好似烦恼的事都在梦中想通了，神清气。我决定停止给季凝遇带早餐的法，迈着轻快的脚步去上班，两手空空。

“早啊！岑哥！”

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