又想起了郑杨慧宁。

那时候小小一个人，现在都和我差不多了。

小姑娘最近住宿去了，钢琴练了好几年还是一塌糊涂，所幸我也再难得听一会了。

她是没什么艺术细胞，但人得倒是愈发标致。

听她说成绩很好很稳定，想考外地的大学家里死活不让，郑先生和杨女士是怎样都不松，每次聊到这个话题都要闹上半天，然而她通常都吵不过父母，有时来问我怎么办。

我哪里敢提建议，最后还是跟她说，别让自己后悔就行。

前几天周末，在楼里撞见她，慧宁手里还提着一把小提琴，绒布琴盒上满满一层灰。

我噩梦般的小提琴。

我问她怎么把这个翻来了。

她说认识人想练小提琴脆就转赠去。

郑杨慧宁要电梯前，我开请求她。

我说：“你能不能再拉一遍。”

很无厘的要求。

但我的朋友郑杨慧宁没有问我为什么，她只会那一首，甚至到现在连架琴的姿势都忘得七七八八。

在楼里，她极度艰难地演奏了那首我至今连名字都不知却听了无数遍的曲。

四只耳朵的一场磨难之后，我看着她，笑着慨。

我尤其真诚恳切说：“唉，是真的难听。”

“前方五十米右拐。”

拐过转角之后人气回来了些。

面前的楼一层一层起来。

天黑透了。

人、路、黄的橙的白的灯、打转向灯排队的小车，前面有个男人奋力在跑，还是没能追上那辆公，车门关了，他双手撑着膝盖半蹲着气，再无奈目送那辆公扬而去。

一秒，这一切都虚化了。

我走在路上，这是每一个普通的夜晚。

其实什么都没有发生对吗？

其实什么都没有发生对吧。

那我为什么要哭啊？

我声嘶力竭，哭到无力然后蹲在地上，就在人行中间。

我听见、我听见有人拍了拍我的肩膀，在我耳边，她温声细语问我：“妹，你怎么了？没事儿吧？”

我埋在自己臂弯里，泪打了膝盖上的布料。没办法应她，我朝她摆了摆手。

又一个男人的声音：“不用了。我们走吧。”

之后不再有人来问我，人来人往，我一个人在这里，哭得撕心裂肺。

要缺氧了，我上一次如此这般上气不接气还是大学测考八百米的时候。

这个世界上是不是真的会有人哭到断气？

我以为我早该忘了这是怎样的觉，毕竟我已经很久很久没有哭了。她离开我多久就有多久。

可最该死的是，什么都没有发生。

至少、至少，就算不是和她重逢，那，好歹是一些有特殊意义的时刻，比如我们见面那天的日，比如飞机飞走那天的日。比如人节，比如跨年。

却为什么是今天？不是什么节日，无任何有关的事现，没有风没有雨，我正常醒来工作班，一个寻常得不能再寻常的夜晚。

关于她的回忆连走观都没有，我就开始哭。

没有征兆、没有预告，是完全不受控，泪就兵临城。

其实哭哪有那么多的形容词，不过就是心很痛，泪很多。

多到，我都接不住。

我有想起过她吗，没有啊！

好冤枉。

脑里空一片，大脑细胞全员宕机，唯一一个念是我要哭，我要哭！然后泪便一串又一串了来，怎么拦都拦不住。

可我究竟为什么要哭？

有没有人能告诉我？

到底怎样才算和一个人割舍净，是不是哭过这一场之后我才得以真正解脱？

不会今天我哭死在这里，临上桥前最后一个愿望还是着求着要和她在一起吧？

我瞧我是要疯了。

我对这段最大的妥协是我明知它虚幻如泡影却还是纵容自己在那几个瞬间脱离理智去义无反顾。

都说忘记一个人是从忘记她的声音开始的，可我清清楚楚记得她每一次我的泪时都跟我说的“别哭了”。

这个故事的开是你，经过是你，结局烂成一团浆糊了可我仍在你。

所以此时此刻，耳朵里一声一声凄惨绝的泣哽咽没完没了。

我活该的。

天啊，鱼要溺死了。 这里的源源不断，我手心盛着一片海。

天气预报有没有告诉你，雨了。

我的睛在雨。

狂风暴雨。

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