我与邓誉之间，有一条难以言喻，隐形透明的界线。

「我最近，发现了一件事。」

隔週三的午后，我都必须到市区，与心理諮商师阐述我的近况。这样的行程，已经持续了四年。

「什么事？」

坐在柔的沙发上，我手里抱着柔的方形枕，低剖析：「我好像……在谈了一场新的恋后，发现自己并没有想像中的，过我的前夫。」

心理諮商师知我的前夫是谁──之前的新闻闹得沸沸扬扬，我想没有人会不知。

「你认为，你从未过宋康仁吗？」

我，说：「我喜过他，也愿意为了他付，但我好像不他。应该说，比起他，我更怕自己不他。」

「你是怎么察觉，这样的心？」

「因为我谈恋了啊。」我小声地说。

「你谈恋的对象，就是你之前说的那个竹？」

「对。」说起这个，我有不太好意思，又忍不住炫耀：「是我跟他告白的哦，我买了戒指，作为他的生日礼。」

「那他看到戒指的反应是什么？」

「哦……在送戒指的过程中，发生了一个小小小小小的乌龙。」我把我当天的蠢事言简意賅地告诉諮商师，随后吐槽：「我以为他要拒绝我了，没想到是我自己耍白痴。」

諮商师直接笑来，「你们真可，觉是一很良的互动。」

「我也觉得。往每一天都很快乐，好像什么都不用，也不用去外面约会，与他坐在家里的沙发上，就很满足。因此，我才认知到，过去的几年，我从未受到、从未付过。只不过……」

「只不过什么？」

「我会觉得自己不上他。」

「是因为你结过婚又离婚的关係吗？」

哪怕独的时候，我都会想起邓誉。想起他的脸庞、手掌的纹路、炙的温和稳健的心声。

只要想起他，彷彿这喧闹的世界，都会瞬间静謐。

「我不觉得是我过去的经歷，让我不上他。我会这么想，是我曾经任地伤害他，不不顾，任由他的伤发烂，再慢慢独自癒合。」

「阿欣，人不可能是完的，对待也会有缺陷。你所说的伤害，很有可能在他上，都已经是过去式。」

「不是过去式。」

諮商师停顿来，平静地注视着我，等待我思考措辞，把心的想法说来。

「我跟他有一条界线。」

「什么界线？」

「他对我很好，我们在一起很快乐，可某些时候我能受到，他……会想回避一些衝突，也很害怕我参与和接攸关于他妈妈的事。他妈妈是看我大的阿姨，这几年生病，在医院化疗。每当我说要去探望、照顾，他都不愿意。」

「对于他这样的行为，你是怎么想的？」

「我很愧疚，也到很无力。我真的很想成为那个，能够与他共同承担，所有快乐与悲伤的人。可因为我曾拋他，过错误的决定，让他很难再信任我──我不是难过他不信任我，我难过的是，就算有我陪着，他还是好孤独。」

孤独到，我会很心痛，痛到我想不顾一切地追寻，只试图给予他一温与藉。

「阿欣，我希望你能够主动跟他谈一谈。」

「如果他不愿意呢？」

「倘若你认为这么是对的，那无论多少时间，你都可以慢慢等候他打开心房。就像是他无声地，等候你接纳他一样。」

＊

傍晚五四十分，我离开了諮商师的工作室。

走到附近的停车场，掏手机，传讯息给好几天不见的邓誉：「我今天有乖乖的去諮商，状况还不错。」

想了一，又传：「你呢？还好吗？需不需要我过去一趟？」

传送后，我心里忐忑，又把这一则讯息收回。

改打：「邓誉，你怎么这几天都不回讯息？还好吗？我可以过去一趟吗？」

可想而知，这几则讯息到我开上路，行经在速公路时，都没有得到任何的回应。

我索就不了，直接一鼓作气，一就往医院开。路程不是很，二十分鐘就到。停好车，正想着阿姨住在哪间病房时，就听到──

「阿欣？」

闻声，我转过，见邓誉站在不远，面容有些憔悴，手指还夹着一烟。

他诧异的表，问：「你怎么来了？」

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