我哑无言。

陆绪何止不是为了我而生的呢？连命运都时刻在阻止我和他在一起。

发的短信，拨打的电话，都被陆鹤闲删除。他喜为oga的我，我却偏偏在十八岁二次分化成了alpha。十年里我无数次想要回国找他，却永远被阻挡在起飞之前。

过去我从不相信命运，不相信上帝，不相信神佛，但是在此时此刻，我不得不相信，我和陆绪就是不被命运垂青的。

fate never brought tother

沉默之后，我对母亲这样说。

责怪命运毫无意义。母亲告诉我。如果你真的想和他在一起，应该自我归因。毕竟，谁说命运就是不能战胜的呢？真正命中注定的人很少，多的是排除万难。

我明白母亲的言外之意。她认为错的不是陆绪，也不止是命运，而是我。这让我很生气，不再愿意和她继续讨论这个问题。但当我重新去复盘与陆绪的十四年的时候，我开始不受控制地想，我真的错了吗？我错在哪里？

我发现我真的错了。

错在傲，错在理所当然，错在恃而骄。

陆鹤闲对我的指责事实上全成立，十年前我肆意挥霍他对我的偏，十年后我违背他的意愿将他带走。从始至终，我不在乎陆绪的受，不尊重他，不护他。从始至终，我以我自己为中心，要求他环绕我。

而事实上，我过去所有的自以为是都建立在虚构的地基上，这一地基是来自陆绪的喜，是最缥缈虚无的东西。

我上稳固的东西，无论是金钱还是地位，陆绪都并不缺少也不在意。

陆绪专注的神从来只是为了最肤浅的外表而驻留。

他的浅薄而易碎，神却总是真挚而烈，事实上我的脾气那么臭，说话那么难听，架那么大，比起真的被，更像是我被他迷惑以后产生的幻想。

空中楼阁坍塌成砂砾，将我埋在废墟之中，重创到遍鳞伤。

我该怎么让他回来？现在我连他喜的外表都没有了。

更让我难以承受的事发生在不久后，我收到了一张来自洛棠的照片，照片里的容让我再一次受到愤怒和无力。

早晨，我在理工作的时候，忽然收到了新邮件，图像加载很慢，却像一把刀缓缓从屏幕。

我的胃一阵痉挛，手抖得厉害，几乎无法维持冷静。嫉妒使我牙齿发，睛发涩，几乎想要呕吐。

他在炫耀，在激怒我，在向我宣告对陆绪的的所有权。

这个心机沉、擅伪装、得意洋洋的傻和骗。

我行事向来光明磊落，不屑于像其他人一样使用卑劣的手段，但这并不代表我没有后手。

录音很，我录了每一次和洛棠的，作为最差况的把柄。

如果可以，我希望尽可能少得伤害陆绪，所以只截取了最关键的证据，并没有截其他的尖锐攻击。

我希望陆绪会人，也希望陆绪不会人。

当陆绪我的时候，我希望他对我的是真挚的，但事实上并不是，所以我希望他对洛棠的也是如此，只需要我轻轻一推，就会破碎。

结果让我很满意。

所以我决定在我回到陆绪边之前，把他边的其他人赶走。

命运并不认为我和陆绪是命中注定，那我就把边的所有可能都消除，这样不论如何，我都是最适合他的人。

这个世界上没有找不到问题的人，我信，尤其是在陷的时候，总会有不可避免的失误。

我废了很大的劲才让人破解了他边那个助理的电脑。这个人很谨慎，所以我只能使用了一些非法的手段。

不联网的电脑里只有一份很很的加密文档。

《观察记录》。

看到文档的时间是b国时间晚上九十一分。

看完第一遍是零三十一分。

看完第二遍是四十五分。

看完第三遍是七五十六分。

后来我又看了第四遍、第五遍，直到把我缺席的九年全都记来。

每一遍看我都像是重新认识了一遍陆绪，一个我很久没有见到但仍然很可的人。

他大学的时候选了艺术相关的选修课，但是一直睡着。

后来买过很多想送给我的东西，但事实上一样我都没收到。

还是经常发呆和

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