陆鹤闲看了看封面，说：“打架的？”

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他给我原本完而无趣的人生带来变化、羁绊、吵闹，同时带来快乐、充盈、温柔。

闲转看我，游戏房里的灯光不算明亮，他的半张脸被屏幕的彩光照得斑斓，熟悉的光影似乎将时间回溯到我离开游戏之前。

这个世界上没有人比我更了解陆绪, 没有人比我更擅控制他，也没有人能比我更容易地控制陆绪。

我从不后悔把陆绪纳生活的决定，尽许多次复盘时，我会承认，这是麻烦的源，是坠落的开始，但是这世上本就没有完的、毫无风险的投资，所有事带来幸福的同时也必然会带来折磨，这一决定带来的所有后果，我都会甘之如饴的接纳。

陆鹤闲笑了，很没有办法的那笑。

“喜你，宝贝。”

我不允许任何人把他从我边带走。

他向我倚靠，肩膀很重地压着我的肩膀，又纵着像素小人走到我的边，互动之后，几颗心又冒来。

[控制与占有]

他失踪的十天里, 我总共睡了十五个小时，清醒的时间都在焦虑，有时陷易期, 我无法控制自己的焦躁，只能在充满陆绪气味的, 他的衣柜里获得一些安和平静。

我忽然觉得，我不能他太。

在我和他曾经喜的人之间，陆绪很定地选择了我，这让我很兴，也很确信我能在后来取得他的原谅。

“对啊。”我说，“我打算三分钟之把你放倒。”

在我的质问与控诉，陆绪变得很难过、也很委屈，他的黑珠漉漉地看着我，提的声音告诉我他在忐忑与挣扎。

他是我易期唯一想要拥抱，想要标记的对象，是我永远想要保护的小狗，是我每天睁开都希望见到的人。

“你。”

我不会尝试否认我对陆绪的控制。

“嗯？”

陪我大的陆鹤闲；翻遍全世界找到我，毫不犹豫除掉所有伤害我的人的陆鹤闲；躲在我的衣柜里，用我的衣服筑巢来度过易期的陆鹤闲；默默经营我和他的农场以缓解思念的陆鹤闲……毫无疑问，全世界最我。

如我所料, 陆绪质问了我曾过的事，回答他的每一句话，我都细心斟酌过很多次, 确信他不会再怪罪我, 陆绪是这个世界上最心的人, 我要的只是示弱, 然后重申自己对他的。

“不喜田。”

毫无疑问，我也他。

我像是躺在一块棉糖上，接受并不烈的光的温，不至于完全化，但是心脏还是因为陆鹤闲低沉而幸福的语而坍缩成柔的、无法支撑的一团。

从确认要跨过那条线开始，我对陆绪采取的方式始终是控制、德绑架和勒索。

他果然轻易地给予我原谅。

“哥。”我说。

明明是游戏里几颗简陋的心形像素，我却到它们仿佛一一在。我不懂陆鹤闲是怎么到的，光是这样站在我边、说一句“你”，我就再也说不“不可以”了。

永远。

寻找和等待的期间，我设想了很多次该如何杀死带走他的人。

我不认为我有错。

卑鄙、无耻、算计，我不吝于使用并不尚的手段，只要陆绪能留在我的边。

“不过。”我说，“如果你喜玩这个田的游戏，我也可以陪你一起玩。”

我是陆绪的保护者, 饲养员，主人。

而后我指了他对我的不公平待遇，同样也是我希望他能明白的，事实上我和每一个喜他、以这方式他的人一样，我承认自己的贪婪，我既希望陆绪的哥哥，也希望他的人，我不认为这两者是冲突的，就像我同时着我的弟弟，喜着我的人一样。

在喜陆绪之前，我是很他的。总是要跟在我后面的小尾，生病了以后格外粘人吵闹的小麻烦，那一双总是看着我的、小狗一样黑的睛。我的宝贝，我的小绪，我的小狗，唯一的弟弟。

因为他依赖我, 信任我，我。

这一，我也不会否认。

“我也你。”我对他说。

所以我告诉他——“你给我幸福。”

“……”

我听见自己呼的声音，也听见陆鹤闲手柄的细碎咔哒声。

因为全世界我最喜他，最他。

“我本来想让你陪我玩这个的。”我起，从架上拿一个光盘盒。