它曾被盛怒之的父亲摔在地上，我重重的跪去，双膝着地，扑过去抢它，将它很用力地攥在手里，直到手心被硌破，也握得很很，谁都不能够抢走。

但被摔在地上的乐还是缺了一块。

我不相信任何预言或是宗教，但我忍不住去想，这是否暗示着我终究无法拼回十六岁的相。

他不知十八岁以后每一个易期，我都在想念他的信息素，温的，甜的信息素。

二次分化后的第一个易期，我的状态仍不稳定，信息素紊的症状让抑制剂失效。

我上止咬，被锁在病床上的将近一周里，我一遍一遍想起的还是他。

犬齿发，被信息素控制的混与迷茫中，我想标记的还是只有一个人，他是alpha也无所谓，我只想要他。

陆绪什么都不知。

他不知这座岛屿上原本什么也没有，所有的设施与建筑都是我一手设计。

那是五年前，我想要是他来找我，找我三次我就会原谅他，原谅他的背叛和不够喜。

我会带他来这里，也许是月旅行。

他不知每晚他睡之后我都会在黑暗中久注视他的睡颜。

伸手去碰他颤抖的，密垂的睫，舒展的眉，直的鼻梁，柔微笑、如我所想一般适合亲吻的嘴，收窄的颌。

而后着迷地去看我在他上留的痕迹，嗅闻他上我的信息素气息，后颈我留的临时标记。

他不知我三年前就定了一对戒指，一直放在边，从始至终没有在他面前拿来。

某一个晚上，我在他睡着以后，让他试了一，并演练了我该说的话。

我问他“你我吗”“我们结婚吗”，他梦的时候都在摇。

陆绪又能明白什么呢？

每当我有回去的念，就会现不可推卸的工作。

哪怕是决心抛一切，一定要回去看一，也只有永远错过的航班，就算提前赶到，临到起飞也会突然取消，航线申请永远会被驳回。

简直有一不可见的外来力量，阻止所有可能的降落。

这样堪称玄幻的事，陆绪不会明白。

所以我什么都没有说。

我没有说他无所知的十年的漫，没有说万里之外的无言憧憬，没有说生理的渴望与思恋，没有说易期握着留的乐小狗知硌破手心的疼痛，也没有说对不起。

因为他已经不再我，不再在意我有无苦衷，到底是谁对不起谁。

也因为我已经足够难堪。

如果有人告诉十四岁的晏云杉，他会为了前面那个蹲坐在墙角的少年alpha落到这样难堪的境地。

告诉他：他会跪坐在地上，被弹打穿小却不能还手，持续失血也不敢放手，一遍一遍地示弱恳求，威利诱，筹码全都用尽，成为一个如此狼狈不堪的求者，仍然什么都抓不住。

告诉他：走近陆绪能够先拥有一段光灿烂的夏日，而后是寒冬，短暂的幸福过后他将会从台上自愿跌落，抛却所有自尊，椎心泣血，用尽全力仍旧坠痛苦的永夜海。

如果有人告诉他，他还会走过去吗？

十四岁的晏云杉不会走过去。

他一定不会。

他那样傲，那样自负，那样不可一世，怎么可能容忍自己的坠落？

他会永远避开那条路，避开每一个姓陆的人，为自己未来的这可能而到不堪和愤怒。

但我无法告知他。

所以我现在只能忍受着剧烈的疼痛和失血的眩，却觉得心滞涩的痛苦胜过□□折磨的所有。

我一遍一遍地去想，我的小狗不会再回来了。

陆绪会同每一只浪猫，但却不会同向他渴求的人。

从来不会。

他是一阵永远向前的风，随心而行，永远不会为任何人驻留，也没有谁能够抓住他。

如今，他剥夺了曾赋予我的所有特权。在他里，我和每一个被他短暂青睐而后抛弃的人一样，不存在任何区别。

但是，他的仁慈，他的心，他颤抖的枪。我总忍不住去想，有没有万分之一的可能，他会为我留来？

我不甘心。

我一个一个去想他边的人。

一直怀揣着龌龊心思的陆鹤闲，如今已经被戳破，这个狡诈的家伙想来会用尽所有手段，用亲绑架，用温柔伪装，用权势压迫，妄图

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